Positive Gedanken

Es klappt wirklich...

Die ganze letzte zeit habe ich damit verbracht, meine Gedanken zu beobachten und durch übung negative mit positive zu ersetzen.
Viel mit affimationen zu arbeiten.
Täglich meine Meditation zu machen und ich muss sagen, es ging mir nie besser.
Wenn du alles als Geschenk betrachtest und mit liebe annimmst, ist einfach alles leichter und schöner.
Das leben zu genießen und annehmen so wie es kommt, loslassen und den Fluss des Lebens nicht zu blockieren.
Die innere Ruhe zu finden!
Immer dabei sind meine Engel, sie helfen mir meinen weg zu gehen.
Es fühlt sich einfach nur gut an und nichts scheint unerreichbar.
Alles wird leichter wenn ich es mit Humor und Frohsinn in mein leben lasse.

Ich lerne jeden so zu lassen und zu akzeptieren, wie er ist.
Menschen die ich eigentlich nicht mag, oder die mich sonst abstoßen.
Versuchen das gute in ihnen zu sehen.
Vor all dem habe ich angefangen mich selbst zu lieben und annehmen.
Das ist so das schwerste gewesen.
Aber mit übung fällt es mir immer leichter.

Niemanden von meiner Meinung zu überzeugen, es einfach stehen zu lassen und den anderen ernst nehmen. Eine sehr schwere Übung kann ich sagen.
Mal einfach nicht meine Meinung zu sagen, auch wenn ich eine
Meinung dazu habe, wenn mich jemand nach meiner meinung fragt.

Auch bei mir gibt es immer noch situationen die mich ärgern oder aus der bahn werfen, jedoch haben sie nicht wie früher die Kontrolle über mein leben.
Ich gehe in die Meditation und gebe alles an meine Engel ab und bitte sie um Unterstützung.
Danach geht es mir einfach wieder besser.
Etwas abzugeben und zu wissen es wird gut.
Und das schöne ist, zu sehen wie es geschied.

Das ist mein weg, der weg in die Freiheit...
Lg eure nic

Mondmeditation

Ich habe mich, wie schon gesagt am Dienstag abend mit ein paar Frauen getroffen, zum meditieren.

Es war ein tolle Erfahrung und es hat mir viel gebracht.
Erstmal habe ich weitere interessante Menschen getroffen.
Lange nach der Mondmeditation, haben wir noch zum quatschen zusammen gesessen.
Die Frau die die Meditation geleitet hat, macht viel mit Reinkarnation.
Auch echt spannend.

Sie treffen sich einmal im Monat zum Meditieren, immer dann wenn Vollmond ist.
Da werde ich auf jeden Fall immer hingehen.
Gemeinsame Energie ist nochmal etwas anderes.

Eine andere von den Frauen malt Engel, es waren tolle Bilder zu sehen.
Das macht sie wohl beruflich.
In ihrem Garten stand ein wunderschöner großer Engel, ein Traum sage ich euch.
Unter anderem haben auch Elfen und andere Spirituellen wesen dort ihren Platz gefunden.
Ich habe so etwas noch nie gesehen, einfach nur liebevoll.
Ein Platz zum wohlfühlen.

Da bin ich gut aufgehoben und ich weiß, dass das der richtige Weg für mich ist.
Endlich habe ich etwas gefunden, was mein Herz erwärmt und wo ich mich wohl fühle.
Nach langer Suche bin ich auf dem richtigen Weg.
Dem Weg in die Freiheit.....

Meditation und Engelmedium

Letzte Woche Freitag hatte ich ein super tolles Gespräch, mit einer Frau aus unserer Selbsthilfegruppe.
Ich habe ihr erzählt, wie sehr ich Menschen suche, die ähnliche Erfahrungen mit Engeln gemacht haben.
Die gerne Meditieren ect.
Na einer Weile sagte sie mir das sie eine Geistheilerin kennt, die auch mit Engeln arbeitet.
Cool dachte ich mir.

Sie gab mir Namen und Adresse, ich habe natürlich sofort da angerufen.
Sie war sehr nett und hat mit mir über meine Fragen und Wünsche geredet.
Was ich total super finde ist, dass sie kein oder kaum Geld nimmt.
Genauso will ich es auch machen.
Ich habe da so eine Iddee im Kopf.....

Heute Abend treffe ich mich mit ihr und ein paar anderen Frauen zum meditieren.
Ich bin total aufgeregt und gespannt wie das ist mit mehreren zu meditieren.
Das habe ich noch nie gemacht.
Bis jetzt habe ich mir das alleine beigebracht, nach Rat von World wide web.....

Ich war so happy an dem Morgen, das kann sich keiner vorstellen...
Sofort habe ich das meinem lieben Freund erzählt, er meinte, man du stahlst ja richtig und das durchs Telefon....

aber noch was ist passiert....
der Oberhammer!!!!
Die Frau aus meiner Gruppe hatte mir noch einen Namen gegeben, den ich Goggeln sollte.
Gesagt getan, aber das war nicht für mich.
Dann habe ich so vor mich hin gegoogelt und bin auf eine Seite gekommen, die meine ganze Aufmerksamkeit bekommen hat.
http://www.engelheilerin.de/

Sie ist ein Engelmedium, der Werdegang machte mir schon Gänsehaut.
Sie bietet so eine Menge interessanter Sachen an.
Also habe ich da natürlich auch angerufen.
Leider war sie nicht da, kommt erst Mitte dieser Woche wieder, hält Seminare, sagte mir der Herr.
Ok, ich ließ ihr meine Nr da, damit sie mich anrufen kann, wenn sie wieder im Lande ist.

Gestern morgen, ich hatte ich wieder ins Bett gelegt, nachdem ich meinen Sohn in die Schule brachte, klingelte mein Handy....
Ratet mal wer da dran war...
Frau Brehm!!!!Das Engelmedium.
Ich brauchte erst ne Weil, bis ich verstand wer sie war, hatte mit ihr noch nicht gerechnet.
War ein mega interssantes Gespräch.
Was sie mir sagte, war unter anderem:
Bei mir sei ja ne Menge los, sie haben 26 Engel um sich herum!!
Ich dachte an meine fast 50Engel die hier in meiner Wohnung stehen, bis ich begriff, was sie meinte.
Sie sind immer um mich herum, 26 Stück????
Wow dachte ich mir, es verschlug mir fast die Sprache...
Damit habe ich nie und nimmer gerechnet.
Ich fühle sie, sagte ich ja, dachte aber es sei nur ein Engel, aber so viele.
Das hat mir glatt vor Freude tränen in die Augen getrieben.

Jetzt habe ich am Dienstag nächte Woche einen Termin bei ihr...
Ich habe so viele Fragen....
freu, freu freu...

Meine Engel

Ich liebe Engel, sammel sie leidenschaftlich und bin stolze Besitzerin von fast 50 Engeln.

Damit hat alles angefangen.
Am Anfang fand ich sie nur schön, mehr und mehr zogen sie in mein zuhause ein.
Es waren Geschenkideen für Freunde und Familie.

Als ich letztes Jahr krank wurde und ab April anfing meine Selbsthilfegruppe zu besuchen, wurden sie ein fester Bestandteil meines Lebens.

Wir arbeiten nach einem 12 Schritte Programm, da ist immer wieder von höherer Macht die Rede.
Wir sind keine Sekte oder es hat auch nichts mit Religion zu tun.
Aber jeder braucht eine höherer Macht, etwas wo wir lernen abzugeben, wenn du selber keine Macht mehr über dein Leben hast.
Im dritten Schritt z.B. heißt es:
Wir fasten den Entschluß, unseren Willen und unser Leben der Sorge Gottes- wie wir Ihn verstanden- anzuvertrauen.

Ich war nie der gläubige Mensch und hatte mit Gott nichts am Hut.
Es war sehr schwierig für mich, mich am Anfang da einzufinden.

Meine Begleiter wurden meine Engel...
Angefangen mit Entspannungs CD, Merditations CD mit Engeln.
Wenn meine Ängste kamen und ich die CD hörte wurde ich ruhiger.
Später hatte ich das Gefühl, das ich sie spüren konnte.

Über die Engel näherte ich mich dann auch wieder Gott zu.
Sie waren meine höhere Macht.

Ich habe einen kleinen Altar, der voll mit Engeln ist.
Jeden Tag wenn ich Meditiere zünde ich meine Kerze an, lege meinen Onyxstein dazu und bitte meine Engel an meine Seite.
Ich habe ein Buch, das heißt "Wie Engel uns lieben".
Da ist ein schöner Spruch drin und damit beginne ich meine Meditation.
Angefangen mit fünf min. und mittlerweile klappt es schon bis zu 40 min.

Nach einer Zeit spüre ich meinen Engel, meine Haut spannt sich an und wenn ich ihn etwas frage, kribbelt es auf meiner Haut. Es sind wie kleine Schauer die mir über den Körper laufen.
Er hat einen Namen, den er mir durch Gedanken mitgeteilt hat.
Das alles hat dazu geführt, dasss ich seit einem Jahr angstfrei lebe.
Klar bin ich manchmal nervös, aber so richtig schlimme Panik und Angstattaken kamen nicht mehr.

Leider fühle ich mich damit oft sehr alleine, den nicht jeder kann es nachvollziehen, oder teilt diese Leidenschaft mit mir.
Ich möchte es richtig lernen (Engelmeditation) und weitergeben.
Wünsche mir, Meditation kostenlos anzubieten und mit Menschen zu meditieren die auch nach ihren Engeln suchen.
In meinem normalen Umfeld macht niemand Meditation, noch dazu hat niemand die gleiche Beziehung zu Engeln.

Jetzt habe ich durch eine Bekannte einen Namen von einer Frau bekommen die auch mit Engeln arbeitet.
Ich rief sie gestern an und erzählte ihr von mir.
Jetzt kann ich sie und einige andere Frauen am Di begleiten, zum Meditieren.
Man ist das klasse.
Ich habe mich so gefreut, meinen Engeln für diese tollen Kontakt gedankt.
So viele Fragenh brennen in mir, so viel was ich lernen möchte.

Das ist mein Weg zu mir, dadurch bin ich viel ruhiger geworden und spüre mich besser denn je.
Ich erzählte doch das ich zurück in meine Heimat ziehen wollte, war so voll Freude darüber Heim zu gehen.
Aber...
es geht nicht mehr, es passt einfach nicht, es fühlte sich nicht stimmig an.
Beim besichtigen von Wohnungen bekam ich Beklemmungen.
Danach war ich total nervös.

Ich habe mich verändert, bin lange nicht mehr die, die da einmal glücklich war.
Hier ist mein zuhause, hier umgeben von der Stille und der Ruhe und der wunderschönen Natur.
Das alles hat geholfen Stück für Stück zu mir zu finden.
In der Ruhe liegt die Kraft und aus der schopfe ich.

Ich wünsche euch von ganzem Herzen, dass ihr einen Weg zu euren Engeln findet, denn sie lieben euch bedingungslos und sind immer für euch da.
Nic

Aufmerksamkeit

Heute lese ich son weiter in meinem Buch....

Ich lese folgendes:
Gleichgültig wovon wir uns auch immer trennen wollen, es ist nur ein Symptom , ein äußeres Zeichen.
Der Versuch das Symptom zu beseitigen, ohne die Ursache auszuräumen, ist vollkommen nutzlos.
Denn sobald unsere Willensstärke oder Disziplin nachlässt, taucht das Symptom wieder auf.
Z.B. mein Rauchen....

Warum brauche ich die Zigarette?
Was genau steht dahinter?
Willenstärke weg, wieder angefangen zu rauchen.
Was ist die Ursache?

Weiter....

Fast unsere gesammte Veranlagung, sowohl negativ als auch positive, wurden von uns akzeptiert, als wir drei Jahre waren.
Unsere Erfahrungen basieren seitdem darauf, was wir zu jener Zeit über uns und das Leben glaubten und akzeptierten.
So , wie wir als Kinder behandelt wurden, so behandeln wir uns oft heute noch.
Die Person die wir kritisieren, ist das drei Jahre alte Kind in uns...

Wenn sich das Kind in uns unsicher fühlt, verursacht es viel Ärger.
Erinnern sie sich, wie sie sich fühlten, wenn man sie herabgewürdigt hatte, als sie jung waren?


Ich habe mich erinnert:
Ich war ein sehr aufgewecktes Kind, lebhaft und habe viel Mist gemacht.
Ich wurde oft bestraft.
Das war das Symptom, doch dieb Ursache????

Da fiel es mir wie Schuppen vonn  den Haaren....
es war alles so klar.
Aufmerksamkeit!!!!!!
Immer wollte ich gesehen werden.
Was ist gestern passiert.... sie hat mich nicht gesehen!!!!
Das hat mir am meisten weh getan, nicht die Worte.

Es ist heute noch so.....
ich bin ein eher auffälliger Typ, vom Style und auftreten.
Aufmerksamkeit!!!
Warum schreibe ich diesen Blog?????
Klar um mich mit zu teiln, anderen evtl. zu helfen und
Aufmerksamkeit!!!!
Es ist doch toll und ich freue mich jedesmal, wenn mir jemand schreibt.
Warum habe ich wieder angefangen zu rauchen???
Aufmerksamkeit!!!!
Ach was waren alle geschockt nach fast fünf Monaten....
Warum all diese Dramen in meinem Leben????
Aufmerksamkeit!!!!
Bei jedem Telefonat mit Freunden oder Familie in denen ich mich mitteile,
erhoffe ich mir doch auch nur...
Aufmerksamkeit!!!!

Jetzt ist nur die Frage????
Wie kann ich mir das selber geben, das ich es nicht mehr von anderen brauche???
Denn ich bin bereit, mich zu verändern.....
Eine tolle neue Affirmation.
Sag dir das mal, wenn du in den Spigel dabei schaust.

Ne tolle Sache......laufe jetzt immer mit nem Spiegel in der tasche rum :-)

Austausch negativer Gedanken gegen positive

So da bin ich wieder....
erst lange flach gelegen und dann wollte mein lieber Freund mir helfen mein Laptop etwas schneller zu machen und hat mein Ethernet gelöscht.
Somit war es still ganz still.....
Jetzt habe ich mir das Laptop meiner Tochter ausgeliehen.

Ohne Bloggen ist es ganz schön blöd.

Ich bin gerade an einer, für mich ganz guten Sachen dran.
Austausch alter Verhaltensmuster, positive gegen negative Gedanken.
Ich habe da ein Buch, es ist echt hilfreich und keine schwere Kost.
Es macht spaß zu lesen.
Kennt ihr Louise L. Hay?
Gesundheit für Körper und Seele.
Sie schreibt das man durch etwas Übung die alten Muster austauschen kann.
Es funktioniert wirklich gut.

Ein Teil in dem Buch heißt:
Um uns von der Vergangenheit zu lösen, müssen wir zurVergebung bereit sein.
Wir müssen jedem vergeben auch uns selbst.
auch wenn wir nicht genau wissen wie, alleine die Tatsache, dass wir willens sind, ist schon ein Anfang.
Die Worte lauten wie folgt:
"Ich vergebe dir,dass du nicht so bist wie ich dich haben wollte. Ich vergeb dir und gebe dich frei."
Diese Affirmation befreit uns.

Dieses wollte ich schon immer mal zu meiner Mutter sagen, aber ich habe sie lange nicht gesehen,so ca ein einhalb Jahre.
Ich weiß, dass ich die Worte die ich so gerne hören möchte, wohl nie hören werde.
Worte wie: Es tut mir leid, ich habe mein bestes gegeben, mehr konnte ich nicht.
Ichn liebe dich so wie du bist....

Sie kann es einfach nicht, ist gefangen in ihrer Welt, die aus Kummer und Gram besteht.
Ich kann und will sie nicht mehr ändern, sie hat ihr bestes gegeben, dass weiß ich heute.

Da meine Tochter öfters zu ihr fährt, habe ich durch sie fragen lassen, ob es ihr recht wäre, wenn ich mal reinschaue.
Sie sagte, es wäre ihr recht.
Ok, heute war so ein Tag, wir waren in der Nähe und so rief ich an und fragte ob wir sie besuchen könnten.
Ich weiß weder was ich mir dabein gedacht habe, noch was ich erwartet hatte....
Aber das was mich erwartet hat, lag jenseits von allem was kam.

Sie stand an der Tür, kalt und fremd...
Oh da kommt ja meine Tochter, ich wusste nicht gebe ich ihr die Hand oder drücke ich sie...
Ich entschied mich für nichts von beidem, bin an ihr vorbei ins Wohnzimmer.
Sie redete nur mit meiner Tochter, würdigte mich keines Blickes.
Ich war wie Luft, ich fühlte mich echt nicht wohl da.
Wer war diese Frau?

Irgendwann wante sie sich doch zu mir,
all der Hass den sie die Jahre in sich trug, richtete sich aufeinmal an mich!!!
Keine Einsicht nur Vorwürfe kamen rüber.
Ich blieb bei mir, sagte ihr die Affirmation, die ich sagen wollte.
Und ging.....
Ich habe geweint, es tat ja doch ganz schön weh.
Ein nächstesmal wird es nicht geben.
Ich habe nichts verloren, da ich es nie besessen habe.

Sie tut mir leid, blind vor Verzweiflung....nicht sehend das sie selbst für ihr Leben berantwortlich ist.
Schuld und Vorwurf bringen nichts.
Ich lasse sie nun gehen.....
ich habe ihr Verziehen...
denn ich bin auf dem Weg der Heilung.

Eine positiv denkende Nic

Ich habe die Nase voll

Nicht nur die schönen Erinnerungen nahm ich mit ins Morgen.

Ne, eine fette Erkältung habe ich mitgebracht.
Liege seit zwei Tagen im Bett.
Heute geht es so einigermaßen.

Es hat mich mal so richtig hingerafft, wie schon lange nicht mehr.
Hab einfach die Nase voll...
sogar meine Zähne tuen mir weh.

Hoffe auf baldige Besserung, bis dann ihr lieben.
nic

Die Ruhe im hier

Ein Moment der Ruhe
Ein Moment der Stille
Das Rauschen der Wellen
Das singen der Vögel
Das Farbspiel der Natur
Der weiche Sand,
der durch meine Zehen rinnt
Die Sonne die meine Haut erwärmt
Einfach entspannen und alle Gedanken
auf die Reise schicken
Nichts bleibt greifbar
Kopf mal völlig leer
Das Herz erwärmt
Das flüstern des Windes
Der Blick ins Weite
So finde ich zu mir
In der Ruhe finde ich meine Mitte

Unvergessene Momente nehme ich mit ins morgen

Neues vom Norden

So das hab ich jetzt davon, der Wind weht wie verrückt und ich habe die Sonne nicht so bemerkt.
Jetzt habe ich aber mal sowas von einen Sonnenbrand.
Na toll ich sehe aus wie ein Glühwürmchen.

Heute ist mein Kumpel mit meinem Sohn und seinem Sohn gekommen, vorbei ist die so geliebte ruhe.
Es geht mir damit nicht so gut.
Fühle mich irgendwie gedrückt, kann mich nicht mehr frei bewegen
Wäre lieber zuhause oder alleine.
Na ja jetzt müssen wir das beste draus machen.
Das nächste mal überlege ich mir erst ganz in Ruhe was ich wil und dann handle ich.
Es ist eine Schwäche von mir, daran möchte ich umbedingt arbeiten.
Lernen mal etwas länger auszuhalten und später, wenn ich klarer sehe erst entscheiden.
Meine Spontanität hat mich schon öfters in Situationen gebracht, über die ich mich später geärgert habe.

Also das nehme ich mir jetzt echt Mal vor.

So nun spielen wir noch ne Runde mit den Kids.
Bis dann
Lg nic

Etwas durcheinander

Erstmal muss ich sagen das es hier wunderschön ist und ich nie gedacht habe, das es mir hier sooo gut geht.

So ganz allein auf mich gestellt.
Ich fahre viel Inliner, Fahrrad. Immer schön ans Meer.
Ich gehe überhaupt nicht gerne schwimmen, aber das Meer oder Wasser im allgemeinen zieht mich trotzdem an.
Ich Sitze gerne da und irgendwie beruhigt mich Wasser unheimlich.
Könnte Stunden so dasitzen.
Mit meiner Meditation klappt es auch super, so auf dem Deich... Schon mal was andres.

So nun aber mal zu meinem durcheinander.

Gestern Mittag sitze ich auf meinem Balkon und sehe ein Motorrad vorbei fahren.
Dachte kennst's doch??
Jau mein ex Freund hat sich auf den Weg gemacht mich aufzusuchen um mit mir zu reden.
Auf einer Seite habe ich mich gefreut und fand das total toll, dass er sich den weiten Weg gemacht hat, mich zu besuchen und etwas zu klären.
Die andere Seite war ja, dass ich mir eine Auszeit nehmen wollte.
Na ja, nun war er da.
Wie gut er doch auf seinem Shopper aussieht.
Ich möchte ihn immer in seinen schluffigen Lederklamotten, drei Tagebart. Hmmm lecker.

Aber das war ja nun nicht der Grund für mein durcheinander.
Also auch etwas, aber ich kann mich schnell wieder fangen.
Nun gibt er aber mächtig Gas,ich weiß nicht wie oft wir über den Ausbau seines Dachbodens geredet haben, aber nichts passierte.
Dazu muss ich sagen, er ist ein eingefleischter Junggeselle.
Dann komme ich mit meinen Kids um die Ecke.
Das führte schon oft zu Problemen, oder wie bei uns zu Trennungen.
Ich kann da nicht viel machen, nur für mich sorgen, wenns mal wieder zu viel wird.
Unsere Sturheit bringt uns immer auseinander.
Auch ich kann da nicht mehr viel reden.
Oft hat er mich gar nicht gesehen, nur wenn ich weg bin, dann merkt er das.

Nun kommt er zu mir und erzählt mir das er uns an seiner Seite haben möchte.
Er habe sich das gut überlegt und auch Angst vor diesem Schritt, aber ohne mich ist auch nichts.
Er hat angefangen auszubauen?!?

Krass...
Jetzt wo ich nach Blfd zurück wollte!
Ja er hat wohl gemerkt das ich es ernst meine.

Aber was nun... Wir hatten einen echt schönen Tag.
Das hat mich jetzt aber sowas von durcheinander gebracht.

Ich werde mich jetzt nicht unter Druck setzen und eine Entscheidung treffen.
Meine Engel werden mir den Weg zeigen, Licht ins dunkel bringen.
Ich werde loslassen und sehen was kommt.
Worte zählen jetzt nicht, Taten haben zu folgen.

Heute war ich wieder für mich.
Morgen kommt der Rest, mein Sohn und mein Kumpel mit Kid.
Das gab auch etwas Stress mit meinem ex, wegen meinem Kumpel.
Aber ich habe es gesagt!!!
Er fand das nicht toll, klar. Aber jetzt nicht mehr zu ändern.
Es fiehl mir sooo schwer, ihm das zu sagen.
Doch wir haben das wenigstens mal hinbekommen.

Nun werde ich mal meine restlichen Tage noch genießen und freue mich ganz doll auf "den Mann" in meinem Leben, meinem Sohn.

Euch allen schöne Ostern.

Nic ist mal abgetaucht

Hi ihr lieben....

Ich Sitze hier an der nordsee und schaue aufs Watt.
Ja mal so ganz alleine, ich hab's gemacht.
Zuhause wurd mir alles zu viel.
Das ist das erstemal in meinem leben, dass ich für ein Paar Tage alleine abtauche.
Ich muss alles mal in Ruhe überdenken.
Zu viel prasselt auf mich ein und ich weiß nicht mehr so recht.
Wie fühlt sich das an???
Es ist wunderschönes Wetter und das Meer ist herrlich.
Ich habe eben meine Meditation direkt am Wellenbrecher gemacht.
Eine total neue erfahrung.
Die möven schreien sonst ist alles friedlich.
Ich ruhe ganz in mir.

Habe nochmal mit meinem ex geredet, da er keine Ruhe gab und ich mal wieder anfing ihn zu vermissen.
Nun nehme ich das alles mit und versuche herauszufinden was ich fühle und will.
Ob es überhaupt noch Sinn macht?

Ach ich weiß nicht?
Klar sind da noch Gefühle, aber reicht das?
Na ja dafür bin ich abgetaucht um das und mehr heraus zu finden.

Euch liebe grüße....
Alles wird gut. ;-)

Herausforderungen

In jedem Tag steckt eine Herausforderung.

Für manche nur den Tag zu überstehen, auch  für mich gab es solche Tage.
Morgens aufstehen -durchhalten und abends die Augen zu schließen und noch am Leben zu sein.
So habe ich mich von Tag zu Tag geschleppt.
Dann kamen immer wieder längere Momente in denen ich Kleinigkeiten anfing bewußter wahr zu nehmen und mich an ihnen zu erfreuen.

Auch heute ist es nicht anders,
mein Ex bombadiert mich mit SMS, gefangen in der Suchtstruktur.
Wie auch bitte soll er verstehen, dass es das diesesmal wirklich war.
Da ich ja immer wieder drauf rein viel und zurück ging.
Mein Problem ist, ich fühle den Schmerz von anderen extrem und so leide ich mit.
Es heißt für mich, mich mit viel Kraft abzugrenzen und bei mir zu bleiben.
Nicht in Du Botschaften eintauchen, sondern im Ich bleiben.

Doch ich versuche, alles positiv zu sehen, denn daran wachse ich und lerne jeden Tag.
Eben neue Herausforderungen.

Auch die Wohnungsuche stellt solches dar.
Ich habe angst und frage mich, ist das der richtige Schritt.
Eine Stimme in mir sagt, ja es ist  richtig.
Aber diese Ungewissheit und das neue macht mir Angst.
Der Verlust meiner Arbeit, wieder neu anfangen....
Ich bin eigendlich ein Gewohnheitsmenschber, feste Strukturen geben mir Sicherheit.
Doch es ist Zeit alte loszulassen und zu neuen aufzubrechen.

Es ist mir manchmal alles etwas viel und in dem ganzen den Überblick zubehalten.
Immer wieder bei mir zu bleiben ist die Herausforderung schlecht hin.
Manchmal ist mir zum weinen.

Ich habe einen guten Freund der mich auffängt und mit dem ich über alles reden kann.
Aber da ist mehr....
das fühle ich, anstatt es zu genießen, den Moment,  neige ich dazu es zu zerdenken.
Mir Gedanken zu machen, um Dinge die noch nicht sind.
Ängste um den Verlust meiner Freiheit.
Voll blöd und völlig überflüssige Verschwendung.
Ich brauche all meine Energie.

Mögen meine Engel mich durch diese Zeit leitern, ohne großen Schaden zu nehmen.
Mir Kraft geben bei mir zu bleiben, und jede Herausforderung einzeln zu meistern.
UND AN IHNEN ZU WACHSEN.

Reise nach Atlantis

Heute vormittag war kein so guter Start.
Irgendwie fühlte ich mich nicht so.
Als mein Sohn dann zu Schule ist, habe ich wie immer meine Meditation gemacht.
Aber auch da kam ich nicht so richtig runter.
Das ist eher selten....
Also nur keine Panik!!!

Dann bei mir zu bleiben und nicht wieder in die Angst zu fallen,
ist echt nicht so leicht.
Zumal mir bei diesen ständigen Wetterumschwung, jedesmal mein Arm weh tut.
Dann schecke ich erst alles durch, ob er dick ist, ob er nur schon durch Druck weh tut.
Nichts...ok keine Thrombose....gut.
Tja, die Venenklappen sind durch die Thrombose leider kaputt und bei Wärme oder Kälte reagiert mein Arm sofort.
Die Ärzte haben ein Antithrombinmangel III festegestellt.
Antithrombin III (AT III) ist ein endogenes Serpin und einer der wichtigsten natürlichen Hemmstoffe der Blutgerinnung
Ich bin also ein Risikofaktor für Thrombosen, Herzinfakt, Schlaganfall und Lungenimbolie.
Das war der Auslöser für meine Panikattaken.

Weiter mit meinem Vormittag.....
dann habe ich mir meinen Cd Player geholt und habe mich auf die Reise mit meinen Engeln nach Atlantis gemacht.
Hilft immer, irgendwann bin ich friedlich eingeschlummert.
Danach ging es mir wieder besser.

Heute abend gehe ich ins Kino, darauf freue ich mich ganz doll.

Sehnsüchte

Tief in mir verborgen liegen Sehnsüchte,
nach Frieden und Geborgenheit.
Sehnsüchte die ich in all den Jahren
nicht ausleben konnte.
Fühle mich zerteilt, von mir selbst.
Habe meine Sehnsüchte mit einer dicken Mauer umbaut.
Ab und zu, wenn die Mauer rissig wird,
entschlüpfen die Sehnsüchte,
was ich dann als ein Ausbruch,
aus mir selbst nenne.
Doch meine eigenen von mir eingestellten Jäger,
fangen sie wieder ein.
Der Riss in der Mauer,
wird wieder erschlossen.
Wieder warten  die Sehnsüchte,
auf eine nächste Chance zu entweichen,
bei jeder Gelegenheit,
bei jedem weiteren Riss.
Vielleicht, ja vielleicht schaffe ich es,
diese Mauer zu stürzen
und all meine Sehnsüchte,
nach was auch, immer freien Lauf zu lassen.

Nic 1999 in Simbach

Nach Jahre langer arbeit an mir selbst, habe ich diese Mauer abebaut.
Stück für Stück, Jahr um Jahr.
Nun sind sie frei und ich lebe meine Sehnsüchte aus.
Es wird nie wieder so eine Mauer geben.
Denn ein langer Weg liegt hinter mir,
und die Steine oft echt hart und schwer.

Ich bin auf dem Weg in die Freiheit......
Nic 2011

Am Kanal entlang

Heute bei dem wunderschönen herrlichen Wetter bin ich mir einen lieben, netten guten Freund nach Minden zur Schachtschleuse gefahren.
Wir haben uns gedacht, da wir beide gerne Inliner fahren, dass wir am Kanal entlang fahren können.
Gesagt getan.
Erst haben wir etwas lecker gegessen und dann ging es los.
Wunderbar!! Bei so einem tollen Wetter, Natur pur und dann noch das Wasser.

Ich liebe einfach die Ruhe.
Wir sind bis in den nächsten Ort gelaufen, nach so einer Std auf den Rollen hatten wir mächtig durst.
Da stand ein Schild, 200m lecker trinken.
Berg hoch und ab das ganze.
Wir also rein, da sagte man uns das sie soeben geschlossen haben? Bitte??
Aber wir müssen so durstig ausgesehen haben, dass sie uns ein schnelles Bierchen
gezapft haben.

Wie lieb.
Einige Herren saßen noch an der Theke, einer sagte uns das es ganz in der nähe einen Jachthafen gäbe, wo man lecker essen und trinken kann.
Er hat uns mit dem Rad begleitet.
Super nette Type.
Als Dankbarkeit haben wir ihn auf ein Bierchen eingeladen.
Noch Nett gequatscht...
Dann kams, da sagt der Typ doch glatt, na ihr zwei seit aber auch noch frisch
Verliebt.
Ich ... Sorry wir sind nur Freunde!!!
Er.. Das glaubt ihr doch selber nicht.

Mein mir sehr lieb gewonnener Kumpel und ich
mussten echt schmunzeln.
So sag ich, jetzt sind wir entlarvt worden;-)
Was sollst den da noch sagen.

Lassen wir den äleren Mann mal ziehen und denken was er will.
Aber es hat uns den ganzen Tag zum schmunzeln gebracht.

Nun wurde es Zeit für den Rückweg.
Wieder ne Std zurück. Nette Gespräche und die ganze Atmosphäre haben den Tag zu einem unvergesslichen Erlebnis gemacht.
Jetzt habe ich einen Sonnenbrand auf der Brust.

Naja sowas passiert wenn man einen schönen nachmittag am Kanal lang rollert.

Back to the Roots

Alle Wünsche und Träume waren irgendwann einmal Luftschlosser....

Nun wird es Zeit diese zu realisieren.....
Ich habe hier nun alles hinter mich gebracht, abgeschlossen und kann nun meiner Wege gehen.
Neue Wege.
Die fünf Jahre haben mir viel gezeigt, wahre Freunde, falsche Freunde, ganz wichtig ich habe zu mir zu gefunden.
Das alles nehme ich mit.
Ich gehe mit einem Lachen, denn geweint habe ich genug.
Es tut mir nichts leid.
Es gibt nichts, wenn ich zurück sehe was ich bereue oder anders machen würde.
Ich habe so viel gelernt, dafür danke ich meinem Ex Chef, denn es hat mir gezeigt, das ich mich auf mein Bauchgefühl immer verlassen kann.
Ich danke meinem Ex Freund, durch ihn habe ich erfahren dürfen, das man nicht ständig zusammen sein muss um sich zu lieben.
An ihm bin ich gewachsen, er war ein harter Bocken und ich habe sehr viel gelernt, bei mir zu bleiben und für mich in vielen Situationen zu sorgen.
Ich habe gelernt mit mir klar zu kommen, dann wenn ich ängste hatte, langeweile und vieles mehr.
Das alles hat mich stark gemacht.

Ich danke meinen Engeln dafür, dass sie wachsam ihre Flügel über mich gelegt haben.
Wenn nicht jetzt wann dann???

Am Mittwoch bekam ich die Kündigung, an genau dem Mittwoch teilte mir der Psychologe meines Sohnes mit, das die Flexklasse nichts für ihn sei und er wohl die zweite nochmal machen sollte.
Er brauch einfach noch das Jahr.
Dann noch die Trennung von meinem Freund, nicht einmal die tut noch weh, es wurde Zeit.
Ich bin frei....Juhu
Perfekter Zeitpunkt für einen Neuanfang.

Ich werde Heim gehen, Back to the Roots.
Da wo meine Familie lebt, meine geliebte Schwester wieder in meiner Nähe wissen, gute Freunde die mir geblieben sind.

Heute habe ich schon nach Wohnungen geschaut, und bis spätestends nach den Sommerferien wird der Traum Realität.

Ich bin aúf dem Weg in die Freiheit.... jupi

Anwalt droht mit Abfindung

So ist das also, wenn ich loslasse...
Ich habe meine Engel um Unterstützung gebeten, mir die Kraft zu geben , alles auf mich zu kommen zu lassen.
Nicht zu viel denken.
Heute war ich beim Anwalt, etwas Angst hate ich ja schon, mulmig war mir.
Hey dachte ich, du bist nicht alleine, deine Engel unterstützen dich, alles wird gut.
Er vertritt dein Recht.

Der Anwalt sagt:
Was die Firma da gemacht hat, war nicht rechtens.
Einer Verhaltensbedingten Kündigung müssen Abmahnungen vorher gehen.
War aber nicht.
Er sieht da sehr sehr gute Chancen auf eine Abfindung.
Das wäre dich mal was.
Dann fliege ich doch nmit meiner Freundin nach Griechenland und lasse mir die Sonne auf den bauch scheinen.

Ach tut das gut mal für sein Recht zu kämpfen, es befreit.

Neu Strukturieren

So da bin ich wieder.... Musste erstmal, geschehenes verarbeiten.
Mittwoch war ja mein Gespräch mit meinem Chef, jetzt Ex-Chef.

Es folgte tatsächlich die Kündigung.
Angeblich passe ich nicht ins Team!
An meiner Arbeit hatte er nichts auszusetzen, ich war eine seiner Besten.
Es wäre mehr wegen Vertrauen???
Wegen den Arztterminen ect.
Ist das zulässig, Festangestellt und nie eine Abmahnung?
Ach, so schwer sei ihm die Entscheidung gefallen.
So ein bullshit.

Na egal nicht mehr zu ändern.
Was ich ändern kann ist aber, dass ich mir das nicht gefallen lasse.
Di habe ich einen Termin beim Anwalt.
Das erstemal vertrete ich mein Recht, oder lasse es vertreten.
Mal sehen was er so sagt.

Ich bin auf dem richtigen Weg.....

Jetzt muss ich mich erstmal neu Strukturieren, meinen Tagesablauf neu finden und sehen wie es für mich weiter geht.
Was hat das ganze mit mir gemacht.
Wenn dir jemand sagt, dass du nicht richtig bist, ist das erstmal echt hart.
Es hat mein Selbstwert einen knacks gegeben.
Ich habe lange darüber nachgedacht, was er gesagt hat, von wegen Vertrauen.
Also ich hatte irgendwann kein Vertrauen mehr, wäre nur ungerne zu meinem Chef gegangen und hätte ihm gesagt wie ich mich oft fühlte.
Wo war mein Fehler?
Hätte es etwas geändert?
Klar bin ich diesem ganzen aus dem Weg gegangen und habe das alles lieber mit den Kolleginen geklärt, die er selber dazu ausgesucht hatte.
Wenn etwas wäre sollten wir uns an die wenden.
Aber auch das war falsch, er hatte einfach etwas gesucht.
War wohl doch zu viel krank letztes jahr.
Dann denke ich, hätte ich etwas gesagt, wäre das auch eine gute Übung gewesen.
Wir hatte beide ein Problem miteinander.

Tja was auch immer meine Engel mit mir vorhaben.....
Es wird etwas besseres kommen.
Da bin ich mir ganz sicher.
Ich schaffe das.

Ich bin auf dem Weg in die Freiheit.....Schritt für Schritt

Meditation

Morgens nach dem Aufstehen, ist der erste Gang zur Kafffeemaschine.
Der zweite gehört der Vorbereitung meiner Meditation.
Das ist ein fester Bestandteil meines Lebens geworden,
dass bringt mich immer zu mir und es klärt sich vieles.

Seit dem ich mehr Kontakt zu mir selber aufnehme, bin ich viel ruhiger in mir.
Schlechte Gedanken schicke ich gleich wieder auf die Reise.
Wenn ich stark nervös bin, werde ich nach einiger Zeit wieder ruhiger.
So schaffe ich es durch die Tage.
Durch das Meditieren haben die Gedanken in meinem Kopf nicht mehr die Macht.
Heute nach der Arbeit hatte ich viel Zeit für mich, die Kids waren unterwegs und ich habe die Sonne genossen.
Danach ne gute Stunde meine Meditation gemacht, es nimmt mir meine Angst vor morgen.
Ich fühle mich soweit ganz gut und ich denke, dass ich dem Gespräch morgen gewachsen bin.

Ich bin dabei auf dem Weg in die Freiheit....

Stunde und Chef

Die Stunde gestern und die letzte Nacht haben mir doch ganz schön zu schaffen gemacht.
Bin tot wie taused Mann.
Konnte gestern nicht einschlafen, was so toll begann, hatte seine Nebenwirkungen.
Bis halb zwei habe ich mich rumgeschlagen.
Mein Nervenkostüm hat mir wieder einen Streich gespielt.
Aber mit "In Wahrheit wird viel mehr gelogen", Hörspiel gelesen von Mirja Boes, hat es dann doch noch geklappt.
Dumm nur, dass der Wecker um viertel nach sechs klingelte.
Ich mich zur Arbeit geschlepptr, heute mit dem Auto.
War einfach viel zu schlapp um zu radeln.
Stressig wie immer, hat mich aber vorm einschlafen abgehalten.
So gegen Mittag kam "der Anruf" Chef, na klasse!
Mittwoch haben wir jetzt ein Gespräch, das hat mit heute noch gefehlt.
Müde und tausend Gefühle im Bauch, Gedankenchaos im Kopf.
Na toll, dann kann ich mich am Mittwoch auf ne Stunde mit Chef einstellen.

Aber ich werde ich dem stellen, bin ja auf demWeg und das gehört wohl dazu.
Jetzt erstmal schön schlafen.....

Ich habe es getan....

Heute morgen fing mein Tag nicht so gut an,
Stress mit meinem Freund, nix eingekauft und ich hatte voll Hunger.
Wie nett er sich doch immer um mich sorgt.
Nicht das er irgendwelche Anstalten machte etwas zu organisieren, ne faul im Bett liegen.
Na super!!!
Das hat mich verletzt.
Kommt noch besser, irgendwann so gegen zwölf hatte ich die Nase voll zu warten und habe mich fertig gemacht.
Er geht erstmal rauchen, hengt noch vorm Pc ect.
Hallo???
Mein Freund ist meinem Vater in vielen Sachen ähnlich.
Irgendetwas hat nicht geklappt und dann wird erstmal auf den PC gekloppt.
Lautstark aufregen....
Was in diesen Momenten mit mir passiert kann ich kaum erklären, ich will nur weg....
Fühle mich wieder wie ein kleines Kind, dass Angst hat.
Das Beste kommt noch, er hat nach Felgen geschaut.
Ach so, mir ist schon voll übel vor Hunger und er sucht Felgen im Net.
Wie doof von mir, dass ich das nicht verstehe.
Mir reichts, ich nehme meine Tasche und sorge für mich.
Ich fahre zu mir....juhu

Ich habe es getan

Habe mir lecker Frühstück gemacht, später noch auf dem Sofa gelümmelt und DVD geschaut,
es mir mal so richtig gut gehen lassen.
Die 40 Anrufe von ihm habe ich ignoriert.
Säter bin ich noch an unseren See spazieren gegangen und habe mir ein lecker Eis gekauft.

Ich habe es tatsächlich getan....

und es geht mir total gut dabei für mich zu sorgen und kein schlechtes Gewissen.
Man tut das gut.
Das wäre früher undenkbar gewesen.

Ich bin auf dem Weg....

Gute Gefühle einfangen

Nach dem gestrigen anfänglichen Tief, wurde es noch ein schöner Abend und somit flogen meine Sorgen weit weg.

Erstmal half mir darüber zu schreiben, dadurch wird vieles klarer.
Schon beim schreiben, habe es ein paarmal geändert und dabei wird mir vieles bewust.
Gute Gefühle einfangen.
Ein guter Freund kam noch vorbei und wir haben neben DVD noch ein wenig getrunken.
Heutiges Tief, Kater.........
vom trinken, obwohl es nicht viel war und totale Müdigkeit.....
jetzt brauche ich wieder ein Hoch.

Ich gehe gute Gefühle einfangen.
Sei 11 Jahren arbeite im Service als Aushilfe, das ist etwas was ich einfach gut kann, wo ich Menschen
um mich habe die das wissen, mich achten und gute Freunde geworden sind, über die Jahre.
Ein Jahr habe ich Aufgrund meiner Erkrankung damit aufgehört, aber irgendetwas fehlte.
Als ich im Februar wieder anfing, war es als ob ich nach Hause kam.
Ich habe darüber hier geschrieben.

Mal sehen was morgen so wird.......
Gute Gefühle einfangen?????

Den Mut Dinge zu ändern....

Gott gege mir die Gelassenheit Dinge hinzunehmen,
die ich nicht ändern kann,

den Mut Dinge zu ändern die ich ändern kann,

und die Weißheit das eine vom anderen zu unterscheiden.

Es geht um meine Arbeit....

Ich musste die letzte Zeit öfters mit meinem Sohn zum Doc, die Termine waren immer morgens, anders ging es bei dem Therapeuten nicht.

Ich habe nächste Woche wieder einen Termin und wollte Bescheid sagen, das ich eher weg muss.

Jetzt wurde mir gestern von meiner Kollegin mitgeteilt, dass ich wärend meiner Arbeitszeit nicht mehr zum Arzt dürfe.

Diese Ungerechtigkeit macht mich Ohmächtig.

Mein Chef ist die Sorte Mensch, die ich eigentlich meide, oder sagen wir mal so.

Er ist der Typ Mann, mit dem ich probleme habe.

Hat Wutausbrüche, ist nie zufrieden, gibt mir oft das Gefühl, dass so wie ich bin, ich nicht richtig bin.

Soll mein Wesen ändern, ich wäre zu emotional ect.

Ich mag keine Menschen die mich anschreien, denn dann bekomme ich angst.

Menschen bei denen ich nicht weiß, wo ich stehe, wo ich dran bin.

Bekomme Schweißausbrüche in seiner Nähe, kann mit der Art seiner Kritik schlecht umgehen.

Kann dann kaum sagen, was ich sagen möchte.

Gehe alles zehnmal durch.

Ein Gespräch mit ihm, ist als würde ich zu Galgen gehen.

Aber warum?

Ich kann einfach nicht loslassen von den Gedanken und Gefühlen, versuche es seit gestern,

aber es hält mich gefangen.

Habe schon Kopfschmerzen.

Es macht mich traurig und ich fühle mich schlecht.

Das jemand so ein Einfluß auf meine Emotionen hat.

Ich nicht weiß, was ich jetzt machen soll, oder wie damit umgehen.

Denke das ist mein Problem, etwas altes, womit ich lernen muss umzugehen.

Es geht gar nicht um das Problem an sich, es ärgert mich, das ich nicht entsprechend reagieren kann.

Mich abzugrenzen, meine Meinung ohne Emotion zu vertreten.

Mich nicht schlecht zu fühlen, mich dewegen nicht fertig machen, schuldig fühlen.

Möchte nicht meine ganze Energie verschwenden.

Klar bleiben!

Wie heißt es so schön, Problem ansehen, nach Möglichkeiten suchen, dann loslassen.

Aber wie????

Gott gebe mir die Gelassenheit......

Wie ich wirke und wie ich wirklich bin

Ich habe schon oft gehört, dass viele denken,
ich habe Power ohne Ende.
Das sie denken ich kenne keine Angst.
Bin eingebildet oder oberflächig.
Das mich nichts umhaut.
Das ich immer fröhlich und gut drauf  bin.
Viel rede, viel blödsinn im Kopf habe.
Ne coole Sau bin.
Vielen auch angst vor mir und meiner Power haben.


Die Wahrheit ist....

von all dem steckt natürlich ne Menge in mir,
sonst hätte ich mein Leben wohl nicht geschafft.

Aber ich habe auch Angst und bin mega sensibel.
Kann mich nur schwer auf neue Sachen einstellen.
Liebe Struktur und brauche klare Abläufe.
Die habe ich aber nur in meiner kleinen Welt.
Wenn ich zu gestresst bin, z.B. in der Arbeit, dann hilft es mir rumzublödeln.
Damit nehme ich den Stress nicht so wahr.
Viel reden lenkt ja auch ab.
Ich bringe gerne anderer und dadurch auch mich gern zum lachen.
An all meinen Gedanken und Ängsten, lasse ich nicht viele Menschen teil haben.
Da hilft mir mein Blog.

Wie schon in der Klink gelernt...
wir tragen viele Masken mit uns rum.
Ist es denn nicht auch besser so?
Zum Schutz meine ich, ich kann doch nicht jedem mein Wahres ICH zeigen,
nicht sofort.
Viele merken erst viel später was für ein weicher Kern in meiner harten Schale  steckt.

Ich finde Menschen mit Schubladendenken ziemlich blöd.
Das alles mal in Einklang zubringen ist mein Ziel.

Hier bin ich richtig

Heute bin ich mir meinem Rad zur Arbeit, herlich, so nehme ich viel mehr von der schönen Natur um mich herum wahr.
Dabei schoss mir folgendes durch den Kopf, musste es gleich aufschreiben.

Hier bin ich richtig, hier ist alles gut.
Die Natur gibt mir Kraft und Mut.

Hier bin ich richtig, hier will ich sein,
und ich bin nicht allein.

Mal gehe ich einen Schritt nach vorn,
und manchmal auch zurück,
es ist nicht schlimm,
es bedeutet nicht gleich das große Unglück.

Hier bin ich richtig, hier ist alles gut,
die Natur gibt mir Kraft und Mut.

Hier bin ich richtig, hier will ich sein,
und ich bin nicht allein.

So wie ich bin, bin ich richtig,
das zählt und das ist wichtig.
Nur der Glaube an mir zählt,
auch wenn noch einiges fehlt.

Hier bin ich richtig, hier ist alles gut,
die Natur gibt mir Kraft und Mut.

Hier bin ich richtig, hier will ich sein,
und ich bin nicht allein.

Alles wird gur irgendwann,
doch ich weiß ich komme an.
vielleicht nicht so gleich,
aber solange werde ich an Erfahrung reich.

Nic

Vegetative Nervensystem

Ich war heute beim meinem Verhaltenstherapeuten.
War wie immer interessant, es ging um das Vegetative Nervensystem.
Da leider bei mir oft mein Herz macht was es will, oder das Vegetative Nervensystem mir nur einen Streich spielt.
Laut meinem Therapeuten kann mir mit meinem Herzen nichts passieren, alles ist gut.
Leider kann man das Vegetative Nervensystem nicht mit dem Kopf steuern.
Da es nun einmal sensibilisiert wurde, tickt es heute nicht richtig und sendet Fehlinfos weiter.

Klingt komisch, ist aber so. (Löwenzahn =Peter Lustig) viel mir gerade dazu ein. ;-)

Also was tun, wenn der Körper mal wieder spinnt und ich keine Medikamente nehmen will, oder soll.
Ich soll das alleine hinbekommen, dann schaffe ich später auch andere Sachen, wie eine bessere Stressbewältigung.

Ich soll mich visuell ablenken, etwas machen was meine volle Aufmerksamkeit erfordert.
(Mir hilft zählen.)
So kann man das Vegetative Nervensystem überlisten.
Es ist irritiert, durch die neuen Reize, es wird eine neue Bestandsaufnahme durchgeführt.
Aha zählen, schon beruhigt sich das Herz. Es wird ruhiger.
ich habe es auf der Rückfahrt gemacht, es sind ungefähr 25 min mit dem Auto von Psycho bis zu meiner Arbeitstelle.
Sage und schreibe 564 Bäume habe ich gezählt, verrückt....ja, aber es hilft.
Beim einschlafen helfen mir meine Affimationen oder meine Hörspiel CD.
Meistens schlafe ich aber schon so ein.

Ja interessant finde ich, was ich so alles noch lerne....damit habe ich mich früher nie beschäftigt.

Wiedersprüche in mir

Wo will ich hin?
Wie bitte stell ich mir meine Zukunft vor?

Mal so mal so....

Manchmal fehlt mir das zusammen leben, so wie es früher einmal war.
Oft fehlt mir meine Familie.
Oft sehne ich mich danach, dass zuhause jemand auf ich wartet.
Das ich mich auf jemanden freue, der zuhause auf mich wartet.
Alles mit jemandem zu teilen, Freue und auch mal Leid.

Dann wieder bin ich froh, darüber wie es jetzt ist.
Genieße die Ruhe und das ich auf niemanden Rücksicht nehmen muss.
Kann gehen wohin ich will, ohne mich zu erklären.
Genieße auch die Einsamleit und die Zeit mit mir.
Kann mir nicht vorstellen, mit jemandem zusammen zu leben.

Ich stelle fest, dass vieles passiert ist in diesem einem Jahr, ich habe mich verändert.
Meine Ansichten sind dabei sich zu verändern.
Meine Gefühle, einfach mein ganzes Leben.
Ich habe auch die positiven Seiten, des mir so unvorstellbaren alleine Lebens kennengelernt.

Das vermissen ist noch das alte, was auch noch in mir ist.
Denn in Wirklichkeit, könnte ich das jetzt gar nicht.
Mir würde mein Raum für mich fehlen, die Luft zum Atmen.
Wenn jemand ständig um mich wäre. Ne Unvorstellbar.

Eine Mitte wäre nicht schlecht...
Aber ich denke auch das wird noch kommen, wenn ich mit mir im Reinen bin.
Wenn ich mich noch besser kennenlerne und mehr über mich weiß.
Ich niemanden mehr brauche um Glücklich zu sein.

Kennt ihr das auch, die Wiedersprüche in euch?

Rückblick

Ach herlich, die Sonne ist da, meine Quelle der Energie....

Da geht es mir doch gleich viel besser.
Licht und Wärme bedeuten Leben.

Dabei kann ich so richtig entspannen und bei mir sein.
Heute habe ich mir vorgenommen nur das zu machen wozu ich Lust habe.

Habe mal nicht den üblichen Samstags Putz gemacht, sondern faul auf dem Balkon gelegen und die Sonnenstrahlen eingefangen.

Ja ich lebe und das ist gut so!
Ich lebe so gerne und wünsche mir ein Stressfreies, ausgeglichenes Leben.
Das wiederum geht nur, wenn ich lerne bei mir zu sein, mich zu akzeptieren und zu fühlen das so wie ich bin, ich richtig bin.

Ich bin auf dem Weg in die Freiheit.....

Rückblick:
Ein ganzes Jahr liegen nun zwischen meinem Klinikaufenthalt und heute.
Fakt ist, dass ich da nie wieder, in dem Zustand zurück möchte, in dem ich mich letztes Jahr befand.
Ich habe viel gelesen, vieles probiert, wie malen und Joga.
Habe das ganze Jahr nach Dingen gesucht, die mir Freude bereiten.
Die mir in meiner Einsamkeit helfen.
Das ich nicht gleich wieder alles von anderen Menschen abhängig mache um meine Leere zu füllen.
In vielen Situationen ist mir das auch schon gelungen.
Darauf bin ich stolz.
Ich habe gelernt, dass eine Regelmäßigkeit super wichtig ist um zu mir zu finden, wie meine tägliche Meditation und den Besuch in meine Selbsthilfegruppe.

Klar habe ich auch Rückschritte gemacht, aber wichtig ist auch den Weg nach vorne zu sehen.

Opferhaltung aufgeben

Sehen andere denn nicht, wie sehr ich leide?
Begreifen sie nicht das ich Hilfe brauche?

Es geht nicht drum, ob andere sehen, oder sich um uns kümmern.
Es geht drum, ob wir sehen und uns um uns selbst kümmern.
Wenn wir unseren Finger auf andere richten und von ihnen Mitgefühl erwarten,
dann nur deshalb, weil wir unseren eigenen Schmerz noch nicht völlig angenommen haben.
Wir ahben leider den Punkt noch nicht erreicht, an dem wir selbst sorgsam mit uns umgehen.
Wie erhoffen uns von anderen, was wir selbst noch nicht erlangt haben.

Es ist unsere Aufgabe, Mitgefühl mit uns selber zu haben.
Wenn wir das schaffen, haben wir den ersten Schritt erreicht, unsere Opferhaltung aufzugeben.
Dann sind wir auf dem Weg in die Freiheit und der Eigenverantwortung,
denn wenn wir uns Sorgfalt entgegenbringen sind wir auf dem Weg zur Veränderung.

Auszug von Melody Beattie, Kraft zum Loslassen

Arztbesuche

Heute habe ich nur zwei Std gearbeitet,
denn ich musste mit meinem Sohn zum Doc.
Und der ist weit weg, Std fahrt und das für ne halbe Std vor Ort.
Naja, man gönnt sich ja sonst nichts.
Somit war, "das" zurück in die Arbeit ausgeschlossen.

Super Wetter, als Inliner an und erstmal ne Runde gedreht.
Herlich!!!!
Später habe ich mein Rad zu Doc gebracht,
der Patient ist ganz schön krank,
seit zwei Jahren keine Bewegung.
Alles ne Frage des Geldes, wie bei Privatversicherten.
Morgen ist es schon wieder fertig.

Und dann....ab mit dem Rad zur Schufte.

Habe ganz schön zugenommen, ca sechs Kilo.
Ja das kommt davon, wenn man aufhört zu Rauchen.
Aber mein Doc sagt ist besser so.

Das kann so nicht bleiben, also Sport....Sport.....Sport.
Fahrrad, Inliner und Sportstudio.
Dann sollte es wohl klappen. Hoffe ich ;-)

Ungeduldig

Bis heute bin ich nicht angekommen,
sehne mich so nach einem zuhause.
Bis heute habe ich dich nicht gefunden,
sehne mich so nach dir.
Bis heute habe ich mich nicht akzeptiert,
sehne mich so nach selbstliebe.
Bis heute habe ich den Weg nicht vor Augen,
sehne mich nach einem beständigen Weg.
Bis heute habe ich nicht gelernt zu vertrauen,
sehne mich nach vertrauen.
Bis heute habe ich nicht gelernt mich fallen zu lassen,
sehne mich aber nach Halt.

Sich selbst zu lieben, sich zu akzeptieren.
Mit sich selbst eins zu werden, das ist die Lösung.
Jeder hat einen guten Tip, Bücher lesen ohne Ende.
Es ist so einfach zu verstehen, aber umsetzen, wenn man es nicht gelernt hat.
Sehr schwer.
Manchmal bin ich auf dem Weg, mal finde ich, stehe ich wieder am Anfang.

Ich bin der Schlüssel zu mir.
Ich weiß tief in meinem inneren, wie mein zu Hause aussieht.
Ich weiß tief in meinem inneren, wo ich dich finden kann.
Ich weiß tief in meinem inneren, wie du sein sollst.
Ich weiß tief in meinem inneren, wohin mein Weg gehen soll.
Ich weiß tief in meinem inneren, dass ich mir vertrauen kann,
Ich weiß tief in meinem inneren, dass nur ich mir den Halt geben kann.

Der Weg zu meinem inneren ist der schwierigste von allen.
Ich bin schon so viele Wege gegangen, sie waren bestimmt nicht einfach.
Aber manchmal bin ich so müde, habe weder die Kraft noch die Lust.
Ich bin so ungeduldig mit mir.

Harter Tobac

Man, was habe ich für ein Wochenende hinter mir....

Ich habe mich so darauf gefreut, aber oft kommt es anders, als man denkt.
Gestern schrieb mir mein Freund, das er auf dem Weg ins Krankenhaus ist, er habe sich mit der Kreissäge auf der Arbeit, in den Finger gesägt.
Ok soweit...

Das ganze hat sechs einhalb Std gedauert.
Das Ergebnis war das ihm zwei Zentimeter am linken Daumen fehlen.
Er wollte mich nicht beunruhigen.
Harter Tobac.

Ich stand unter Schock, als mich die Nachricht erreichte.
Damit war die Ruhe die ich mir wünschte, das Wochenende vorbei.
Meine innere Ruhe meinte ich.
Also bin ich abends hin gefahren und habe mich leibevoll um ihn gekümmert.
Das ist echt ne schlimme Sache und zwischen Depression um den Verlust seines Daumens, bis Schmerzen und Agression war alles dabei.
Harter Tobac.

Was hat das ganze mit mir gemacht.
Es ist schwer in diesen Momenten bei mir zu bleiben, aber ich habe es echt versucht.
Er war nicht immer lieb zu mir, ziemlich gereizt und schwer zugänglich.
Es tut mir weh und ich bin sehr enttäuscht.
Ich habe angefangen zu Weinen und er meinte nur, da müsste ich halt diese woche durch, nächste ginge es ihm bestimmt besser.
Hallo????
Ich wünschte mir mehr nette Worte und Nähe.....
eigentlich wie immer ;-(

Als wir heute morgen ins Krankenhaus gefahren sind, habe ich ihm gesagt, dass ich ihn vertstehen kann und das es ganz schlimm sei, aber wenn er so zu mir ist, kann ich ihn nicht verstehen.
Das ganze ist auch für mich eine ganz neue Erfahrung und echt nicht einfach.
Sieht ziemlich schlimm aus, musste ich heute feststellen.
Nach dem Krankenhaus habe ich ihn heim gefahren und ich bin zu mir.
Ich brauchte etwas abstand und Ruhe.

Habe mir die Inliner angezogen und habe mich etwas ausgepowert.
Tat echt gut.

Als ich wiederkam, war er wieder ganz lieb. Er kann, wenn er will.
Was für ein Tag.
Bin ziemlich platt und fühle mich miserabel, könnte jetzt echt jemanden gebrauchen, der mich ganz lieb in dn Arm nimmt.

Echt harter Tobac.

Machtlosigkeit anerkennen

In letzter Zeit fühle ich mich nicht so....

Habe wenig Lust und würde am liebsten niemanden um mich haben.
Komisch...eigentlich bin ich nie gerne alleine gewesen.
Jetzt genieße ich jeden Moment.

Ich habe immer alles daran gesetzt nie zu fühlen, wie es mir wirklich geht.
Habe mich in arbeit geflüchtet und mir tausend Termine aufgeladen.
Du brauchst noch Hilfe, kein problem, komme dann und dann.
Terminkalender voll.

Heute ist das anders, ich hasse es wenn es zuviel wird.
Mag es nicht, wenn ich einen Termin nach dem anderen habe.
Ok, manchmal geht es leider nicht anders.
Es gibt Wochen, da ist es einfach mal mehr.
Doch ich merke ziemlich schnell, wenn es wieder zuviel war.

Ich habe eine harte Woche arbeit hinter mir und sehne mich nach Ruhe.
Schön das mal so sagen/schreiben zu können.
Ich möchte lernen meine Machtlosigkeit anzuerkennen, sie zu spüren und annehmen.
Ich möchte einfach mal sagen ich habe zu nichts Lust. 
Und wenn es mir schlecht geht, auch diesen Teil anzunehmen und nachzuspüren.

Und ganz wichtig, keine Angst mehr vor der Angst zu haben.
Sondern dann die Machtlosigkeit anzuerkennen.

Liebevoll durchs Leben begleiten

Endlich wieder Online....
Es ist ja so viel passiert und ich bin froh, dass ich wieder schreiben kann.

Ich war letzte Woche bei meinem Therapeuten und wir hatten über meine Beziehung gesprochen, auch über meinen Ex.
Ich hatte gefragt, warum beide immer noch in meinem Leben ist, was das wohl für einen Sinn hat.
Warum ich so schwer loslassen kann.

Beide hätten noch einen A Faktor.
OK?!?

Das erklärt sich so:
Oben ist a, unten b in der Mitte eine Linie Zeit.
Am Anfang ist alles a, nichts oder nicht viel negatives, mit der Zeit geht die Kurve langsam auch ins b runter.
Das kann natürlich auf und ab gehen über die Jahre, oder eine bestimmte Zeit.
Solange
A+B>A = bleibt man
A+B<A  =geht man

ganz einfach ;-) oder???
Klar haben beide etwas total tolles, beide in einer Person....perfekt.

Aber er sagte noch etwas und das hat mich zum nachdenken gebracht.

Beide sind nicht in der Lage sie liebevoll durchs Leben zu begleiten.
Ja da haben sie recht, sagte ich. Es fühlte sich richtig an.

Aber eine Frage stellt sich mir seit dem:
Was heißt es denn überhaupt, liebevoll durchs Leben begleitet zu werden?
Das hat uns auch in meiner Selbsthilfegruppe heute beschäftigt.
Sehr interessantes Thema.
Was erwarte ich denn von einer Partnerschaft?

Und ....alles fängt wieder bei mir an.
Ich muss erst klar werden, dann kann es auch dem anderen klar sein.
Dann suche ich mir schon den richtigen Partner aus.

Was denkt ihr darüber, was fällt euch dazu ein?

Aha Effekt

Ich habe mich gefragt warum ich mich nicht so gut fühle in letzter Zeit.
Aber seit gestern war es so klar!
Der Aha Effekt!
Da ich ja kein Internet habe zur Zeit, kann ich nur in mein Buch schreiben.
Durchs schreiben finde ich besser zu mir und zu meinen Gefühlen.
Super, ich habe mal wieder das gemacht was ich am besten kann, verdrängen!

Erinnerung.....? "alte liebe rostet nicht"?
Na toll, da habe ich mich doch ganz schon emotional verguckt, aber da es aber kein Sinn hat, weil zu kompliziert und so, habeich da gar nicht erst weiter gemacht.
Mein Herz braucht etwas mehr Zeit, als nur einen Tag weinen oder so.
Als es mir dann schlecht ging, wenn kann ich da am besten um mich haben...
Ja genau meinen ex P.
Weil er mich kennt, weil er ein ruhiger Typ ist und einfach nur da.
Mein Freund ist mir dann zu stressig und nach dem ganzen Theater mit meinem Sohn, ect haben wir uns eh nicht viel zu sagen.
Na super Chaos. Kein Wunder, dass das nicht funktioniert.
Ok, Einsicht ist der erste Weg zur Besserung, aber das Reicht nicht.
Handeln!
Also weniger Ex, viel Gespräch mit noch Freund und viel Zeit für mein armes kleines Herz.
Zeit zu realisieren und zu heilen, dann gut überlegen und lösen von Problemen.

Eins nach dem anderen, sage Bescheid wenn ich soweit bin.
Ärgere mich, das ich das ich immer noch bei lösen von Problemen, so viel Schwierigkeiten habe.
Aber der aha Effekt ist schon mal da.
Besser als nichts, oder?

Aber worauf ich warnsinnig stolz bin, ich habe nicht weiter gemacht...
Habe auf mein Blumenbeet gehört und habe es beendet bevor es anfing.
Es war das Beste was ich je bewußt gemacht habe.

Nicht jeden tag

Leider kann ich jetzt nicht jeden Tag schreiben, da ich ein neuen Anbieter habe und noch ca zwei Wochen warten muss, bis ich ins Netz kann. Schreibe jetzt mit meinem iPhone. Gutes ding.
Mein Tag heute war ganz gut, war mal wieder auf der Rolle, inliner fahren. Ich liebe die Ruhe und die Natur. Nur ich und ich.... Da kann ich denken, reden oder weinen. Weit und breit nichts. Dann höre ich nicht mal Musik. Heute habe ich meinen Gedanken freien Lauf gelassen. Ich denke ich kenne den weg der vor mit liegt.
Alleine....
Aber noch schaffe ich das nicht so, noch nicht, aber er wird kommen der Tag.
Da bin ich mir sicher.
Ich schaffe das, das fühlt sich richtig an, tief in mir. Ich möchte zu mir finden und das geht nur wenn ich alleine bin.
Aber alles zu seiner Zeit, habe es nicht eilig.
No Druck and Stress.

Gut zu wissen wohin die Reise führt, nur noch nicht wann.
Bis bald.

Schreiben

Heute geht es mir "Engel sei dank" wieder besser.

ich weiß zwar immer noch nicht in welche Richtung ich gehen soll, habe aber so eine Ahnung.
Erstmal muss ich anfangen mein Blumenbeet zu fühlen.
Anfangen herauszufinden was ich wirklich fühle und möchte.

Am besten geht das übers schreiben, wenn mich etwas beschäftigt, schreibe ich es auf.
Aber nicht nur einmal!!!! Bis zu fünf Mal hat mir mein Therapeut mal gesagt, dadurch wird alles klarer und die Wortwahl ändert sich. Alles wird klarer.

Ich habe ein Buch gelesen in dem man sogenannte Liebesbriefe schreiben kann.
Sie passen zu allen Situationen, man kan sie täglich anwenden und haben mit dem normalen Liebesbrief so nichts zu tun.
Obwohl sie Liebesbriefe heißen, kan man sein gesammtes Gefühlsspektrum ausdrücken.
Wut, Trauer, Angst, Kummer und Liebe.
Sie haben mir schon oft geholfen.
Angefanngen habe ich mit meinem Freund damals, so konnte ich alle meine Emotionen mal aufschreiben.
Am besten hat mir der Brief an meine Eltern geholfen, da bin ich so einiges losgeworden.
Ich habe den Brief an meine Eltern nie abgegeben, aber es tut gut es mal zu fühlen und loslassen.
Seit dem habe ich verzeihen können. Es tut seit dem nicht mehr so weh.
Das geht so:

Liebe/er....

Ärger:
Ich bin wütend, weil....
Ich bin ärgerlich, weil....
Ich hasse es, wenn.....
Ich bin es leid, mich ......
Trauer:
Ich bin traurig, dass....
Ich bin traurig, weil....
Ich fühle mich verletzt, weil....
Ich habe das Gefühl, es ist....
Angst:
Ich habe Angst, dass ....
Ich habe Angst, weil....
Reue:
Ich bin betroffen, wenn....
Es tut mir  leid, dass....
Ich bin beschämt, dass....
Liebe:
Ich bin Glücklich, dasss...
Ich möchte gerne, dass....
Ich liebe, dass....

Postskriptum:
Das ist die Antwort die ich gerne von dir hören würde.....

Mindestens je fünf Sätze!
Aber Zeit muss sein, ich bin erst in die Wut, ich musste sie richtig spüren.
Alles aufschreiben, einenTag später bin ich in die Trauer und so weiter.

Es hilft wirklich, auch bei Kleinigkeiten.
Dann je Thema einen Satz.

Beispiel:
Lieber......,
ich bin so wütend, dass du wieder zu spät gekommen bist.Ich bin so traurig, weil du mich vergessen hast.
Ich habe Angest, dass du Dir nichts mehr aus mir machst. Es tut mir leid, dass ich unversöhnlich bin. Ich liebe dich und verzeihe dir, dass du zu spät gekommen bist. Ich weiß dass Du mich wirklichl liebst.
Danke, dass du es wenigstens versucht hast.

Deine....
Versucht es mal!!!

Wie soll mein Weg weitergehen...

Wenn ich in mich gehe, fühle ich eine tiefe Traurigkeit.

Bin etwas blockiert und frage mich wie es weiter geht.

Habe soviel Gedanken und kann keinen klar fassen.

Stehe an einer Weggablung und kann mich nicht entscheiden,

welchen Weg ich gehen soll.

Ehrlich gesagt habe ich auch etwas Angst.

Ich weiß tief in meinem inneren das ich gehen muss, meinen Weg alleine.

Das ich loslassen muss, um weiter zu wachsen.

Es fällt mir so schwer, kurz bevor ich den Schritt wage, habe nicht die Kraft.

Jetzt fühle ich mich wie ein Versager, habe wieder gekniffen und verharre in einem Leben,

was ich so gar nicht möchte.

Meine Engelkarten sagen mir:
Klarheit

Das ein ununterbrochenbeschäftigter Kopf voller Gedanken krank ist.

Ein ruhiger klarer Geist hingegen ist etwas göttliches.

Bringe das ununterbrochene Geplapper deiner Gedanken zum Schweigen.

Setzte dich ruhig hin damit du die Stille in deinem Inneren entdecken kannst.

Du wirst alles anders sehen und deine Entscheidungen aus innerer Kraft und Klarheit heraus treffen können.

Erkenntnis
Unterziehe dich selbst und deiner jetzigen Situation einer Eingehenden Prüfung.Führe dir die Gründe für deine Situation und für deine Herausforderung vor Augen. Ehe du eine Entscheidung triffst, verschaffe dir Klarheit über die Situation und deine Einstellung dazu.
Selbsterkenntnis ist das Fundament, das du brauchst,um tragfähige Beziehungen und Freundschaften aufzubauen und auch in Deiner Arbeit etwas zu bewegen.

Auch in meinem Job wird der Druck großer, sie sind total am durchdrehen und jede Kleinigkeit wird dir unter die Nase gerieben.

Mehr Druck, mehr Fehler.

Fühle mich nicht mehr frei und überlege,ob ich das überhaupt noch will.

Es fühlt sich nicht mehr so richtig an.

Ja die Engelkarten haben ja so recht und interessant ist, das es immer zu Thema passt was ich ziehe.
Aber das Umsetzen ist so, schwer.

Wie soll mein Weg weitergehen???

Wie soll er aussehen, wohin möchte ich gehen???



Blumenbeet im Bauch

Heute war ich bei meinem Therapeuten.
Er ist Megastolz auf mich und findet das ich durch die Reise in die Vergangenheit einen wichtigen Schritt getan habe.
Ich bin auf der Suche nach mir, mich zu finden, das ist der Weg.
Zu wissen was alles war, endllich eine Erklärung zu haben.
Eine Erklärung!!!!!
Es erklärt meine Rastlosigkeit all die Jahre, nie angekommen sein. Mich nirgenswo zu Hause zu fühlen.
Das erste Mal in meinem Leben habe ich eine eigene Wohnung, so schnell gebe ich die nicht her.
Ich wohne da nun ein Jahr, aber so richtig zuhause fühle ich mich immer noch nicht.
Der Anfang war echt schlimm, so einsam habe ich mich in meinem Leben nicht gefühlt.
Wußte nichts mit mir anzufangen.
Aber es wird.....

Die Vergangenheit ist nicht mehr zu ändern, aber meine Zukunft liegt in meiner Hand und die schreibe ich.
Was hilft sind Bilder, ich soll in Bildern denken und fühlen, so klappt das am besten.
Also stelle ich mir vor ich habe ein Blumenbeet in meinem Bauch.....
In meinem Blumenbeet ist ganz viel Unkraut am wuchern, er muss erstmal entfernt werden.
Diese Arbeit ist anstrengend, aber notwendig um die schönen Blumen einmal wachsen zu sehen.
Ich bin gerade am Unkraut vernichten.
Abends bin ich echt geschafft.... ;-)

Lass die Blumen leben und wachsen...
jede Blume wird einen Namen haben, jede eine Bedeutung und Wichtigkeit mit Anteilen an mein Leben.
Die Blume der Vorsicht, der Angst, der Liebe, der Hoffnung, der Entspannung.....gerade so wie ich es fühle,gerade was eben dran ist.
Jede wird gesehen und ernst genommen.
Ich brauche nicht mehr meinen Bauchgefühl fragen, nein....ich frage meine Blumen.
Ist irgendwie schöner.

Habt ihr auch ein Blumenbeet angelegt, oder mal versucht in Bilder zu denken?

Abgetaucht

Hey ich bin wieder auf dem Weg, noch etwas wackelig, aber es wird wieder.

Bin erstmal abgetaucht und versuche, dass was mein Körper versucht mir mitzuteilen, ernst zu nehmen.
Jetzt heißt es, Wunden lecken und pflege.
Nur das nötige erledigen, wie Arbeit.
Ganz wichtig, wieder täglich nach der Arbeit meine Ruhephasen, in Form von Meditaionsreise mit meinen Engeln.

Ja meine Arbeit ist wichtig, da muss ich hin, war letztes Jahr genug krank, mehr kann ich mir nicht leisten.

Ich muss die Angst als mein Freund annehmen, als jemand der mich warnt....
Aber wovor???? willst du mich warnen????

Wenn ich es weiß, werde ich es euch mitteilen.
Bis dahin bleibe ich erstmal abgetaucht., für freund und Familie.
Da liegt noch ein gutes Stück arbeit vor mir.

Aber es ist gut, so nehme ich mich und meine Umwelt mehr war.

Das Gespräch

Heute liegt etwas unangenehmes in der Luft......

Das Gespräch mit meinem Freund, bin echt stinkig und weiß nicht, ob ich das ganze überhaupt noch will.
Nach all dem was ich die letzte Zeit so erlebt und gemacht habe, bzw gefühlt habe, wäre es nur fair, ihn gehen zu lassen.

Irgendwie passt es einfach nicht, so oft schon haben wir uns getrennt und wieder versucht.
Ohne geht es mir zwar auch nicht gut, aber ist das noch liebe?
Oder einfach die Struktur der Beziehungsabhängigkeit????
Angst davor alleine zu sein?
Es gibt keine gemeinsame Zukunft, sagt ein Teil in mir, der andere sagt mir, wer weiß was danach so kommt???
Das macht mir Angst!!!!!
Lieber da bleiben, das alte gewohnte, auch wenn es nicht ideal ist.

Oh man, das ist sooo schwer.
Ein wichtiger Punkt ist der Umgang mit meinen Kindern, das klappt mal gar nicht.
Er der absolute Singel und Junggeselle, acht Jahre jünger, kein Plan von Kids.
Immer ist Ärger und Zang vorprogrammiert.
Ich stehe jedesmal in der Mitte.
Es reicht einfach.
Am Wochenende war hier wieder total Streß mit meinem Sohn, das zu Folge hatte das ich Samstag abend und Sonntag alleine verbracht habe.

Vielleicht ging es mir deshalb so schlecht.

Ich bin ja mal gespannt wie sich das Gespräch entwickelt, heute abend.
Morgen mehr.

Rückfall

Tja was soll ich sagen, jetzt habe ich soviel gelernt, gelesen, geredet, gefühlt.
Aber bei einem Rückfall nützt das leider alles nichts.
Alles erst muss es schlechter werden, damit es besser wird?!?

Nach vier Wochen Dauerstress, Schwimmkurs von meinem Sohn , wo leider wenig Ruhe und Zeit für mich war, hatte ich gestern mal so Lust auf garnichts.
Ich kam einfach nicht aus den Puschen.
Eigendlich wollte ich ja ne Freundin besuchen, aber ne. Null Bock.
Mal so ganz viel Zeit für mich. Habe gegen mittag meine Meditation gemacht, meinen Blog geschrieben und später nach einem Flug für meinen Somerurlaub gesucht.
Herrlich, ich habe die Zeit mit mir voll genossen.

Gegen abend bekam ich Herzschmerzen, auch nichts neues, leider passiert das ab und zu noch.
Als ich gegen abend ins Bett ging, hatte ich Schwierigkeiten einzuschlafen.
Die Ängste kamen wieder, trotz Meditations CD und Buch lesen, kam ich nicht zur Ruhe.
Habe Nachts um halb zwölf meinen Ex angerufen, er ist so einer der wenigen Menschen, dem ich in diesem Moment vertraue.
 Ich habe ihn abgeholt und er war die ganze Nacht in meiner Nähe.

Es war fast ein Jahr her, das ich den letzten Rückfall hatte.

Was lerne ich daraus, wieder zurück zu meiner Entspannung mittags.
Noch mehr auf mein Bauch hören und einen Schritt nach dem anderen machen.
Weiterhin meine Leichtigkeit genießen, so weit ich kann und daran glauben, dass es besser wird.

Dieser Rückfall lernt mich, nochmal hinzusehen ob ich was übersehen habe.
"Learning by doing"

Bauchgefühl

Wie oft nehmen wir noch unser Bauchgefühl wahr???

Menschen gegenüber denen wir gerade begegnen, oder die wir kennenlernen.
Unser Bauchgefühl sagt uns ob, das Menschen sind mit denen, wir eine Freundschaft eingehen können, oder nicht.
Unser Bauchgefühl ist immer richtig....

Leider habe ich irgendwann aufgehört, darauf zu hören.
Weil mir ja immer gesagt würde, was ich fühle sei falsch.
z. B. wenn ich hingefallen bin, hat niemand mich in den Arm genommen und mein Bedürfnis nach Schutz und Geborgenheit wahrgenommen, nein, es wurde gesagt so schlimm ist das doch nicht, oder es tut nicht weh.
Also traute ich meinen Wahrnehmung irgendwann nicht mehr.

Wie so oft in meinem Leben lernte ich Menschen kennen, die ich nicht so mochte, oder mich nicht wohl fühlen in deren Nähe.
Ich sagte mir, ich kenne sie doch gar nicht, oder jemand anders sagt, er/sie ist ein total netter Mensch.
Also erklärte ich mich bereit mal zu schauen, wie sie so sind.
Später habe ich oft Erklärungen für ihr Verhalten gehabt, wenn sie mir etwas vor den Kopf warfen,oder mich verletzten.
Wie "eigendlich ist sie/er nicht so, er/sie meint das nicht so, das ist nur weil"....
Früher oder später wurde ich von diesen Menschen entäuscht.
Aber ich traute meinem Bauchgefühl mal wieder nicht, leider habe ich diese Erfahrung schon machen dürfen.
Mein  Bauchgefühl kannt die Antwort lange vorher, ich hätte mir viel Leid und Kümmer ersparen können.

Nach einem Jahr Therapie und Gruppe, arbeit an mir, mit mir....
kann ich sagen, dass diese Fähigkeit langsam zurück kommt.
Ich immer mehr auf mein Bauchgefühl höre und handle.
Es verschont mich vor Dramen, Schmerz und Rückfällen.
Es macht mich stärker, da ich darauf höre und sehe das ich recht hatte.
Ich wachse....mein Bauchgefühl wächst.

Chaosbeseitigung

So langsam lichtet sich das Chaos in meinem Leben.
Alles ergibt einen Sinn. Lücken werden geschlossen.
Leere wird mit Hofnung gefüllt.
Immer mehr merke ich meine innere Stärke.
Ich wachse und wachse jeden Tag.
Die Abhängigkeit rückt immer mehr in den Hintergrund.
Ich experimentiere viel herum, treffe mich mit neuen Menschen.
Das alles bringt Leichtigkeit in mir zurück. Etwas das lange fort war.
Ich komme jetzt sehr gut mit mir alleine zurecht, es wird.
Habe noch sooo viel vor und möchte noch einiges Entdecken.
Meine Meditation bringt mich zu mir zurück.
Ein wichtiger Teil, wenn es mal doch wieder zu viel war.
Ich weiß ich muss immer auf mich aufpassen,
damit ich nicht zurück in meine alten Muster falle.
Ja, es gibt auch Tage an denen es mir nicht so gut geht, aber auch das wird immer besser.
Ich komme zurecht und pflege mich dann.
Und ganz wichtig....meine Engel begleiten mich.

Es gibt noch viel zu tun, aber der Anfang ist gemacht und darauf bin ich Stolz.

Scham ablegen

Heute war das Thema bei uns in der Gruppe.

Ich hatte heute morgen noch darüber in meinem Buch, von Melody Beattie "Kraft zum Loslassen"tägliche Meditationen für die innere Heilung.
Darin steht:
Scham ist die überwältigende negative Empfindung, daß wir so, wie wir sind nicht richtig sind.
Scham kann uns tiefer in sinnloser und selbstzerstörerische Verhaltensweisen verstricken.
Wir schämen uns unsere Gedanken, weil wir Spaß haben, bestimmter Gefühle. Weil wir Verwundbarkeit zeigen, ect....
Scham ist ein Fluch, den andere über uns verhängen, um uns zu kontrolieren, uns dazu zu bringen, unsere Rolle in gestörten Beziehungssystemen weiterzuspielen.

Wie passt das in mein Leben....
Von klein auf habe ich zu hören und spüren bekommenn, dass so wie ich bin, ich falsch bin.
Nicht akzeptiert, nicht geliebt, geduldet halt.
Später in meinem Leben habe ich mir Beziehungen gesucht, in denen ich mich vergessen habe und nur für andere da war. So unkompliziert, vielseitig, ect....halt.
Weil so wie ich bin,  bin ich ja nicht richtig, nicht liebenswert.
Aber wer bin ich denn????

Jetzt hat sich etwas verändert, ich finde langsam heraus, wer ich bin und das so wie ich bin, ich immer richtig war und BIN.
Fange an mich zu lieben, zu akzeptieren.
Aber Menschen wie mein Chef, die mir sagen, ich müsse mich ändern, weniger emotional sein, ect.
lösen wieder diese Scham in mir aus und ich merke, dass ich da total mein gerade erst gewonnenes Selbstwertgefühl verliere.
Ich möchte mich nicht verbiegen, nicht mehr für andere und ich möchte auch nicht jedem gefallen und es soll mir egal sein was andere hinter meinem Rücken reden.
DEN ICH BIN SO WIE ICH BIN RICHTIG.

Aber es ist so schwer.....diese Scham abzulegen.

Hey wir hatte eine schöne Zeit...

Jeden Moment den ich dich traf,
war eine Herausvorderung.

Jeder Kuss den wir uns gaben ,
war etwas sinnliches.

Jede Berührung die wir austauschten,
war etwas erotisches.

Jedes Gespräch das wir zusammen führten,
war eine Bereicherung.

Jede SMS die wir uns schrieben,
war eine Verlockung.

Jedes Telefonat das wir gemeinsam hatten,
war ein Reitz.

Jede Umarmung die wir uns gaben,
war eine Erholung.

Jeder Sexuelle Kontakt,
war pure Leidenschaft.

Jedes Loslassen,
war schmerzlich.

Jede Erinnerung an uns,
wird mein Herz erwärmen.

Jede Erinnerung an uns,
wird mein Herz schmerzen.

Jede Erinnerung an uns,
wird mich den Wunsch nach mehr spüren lassen.

Jede Erinnerung an uns,
wird mich Verzicht üben lassen.

Jede Erinnerung an uns,
wird etwas ganz tolles sein.

Hey wir hatte eine schöne Zeit...

Regentropfen

Es wird langsam dunkel und ich bin alleine.
Schaue aus dem Fenster, es regnet.
Höre Musik aus der Ferne,
sie bringt mich zu dir.
Der Regen drückt aus, was ich im moment empfinde.
Die Regentropfen sehen aus wie Tränen.
Regen auf den Straßen, die Tropfen bilden einen kleinen Fluß.
Gesammelt aus Tränen gebrochener Herzen,
vieler trauriger Menschen.
Tausende von Tränen tragen mein Herz mitten in dem Fluß.
Es fließt die Straße entlang,
auf  der Suche nach dir.
Es will dir meine Sehnsucht zeigen.
Schau rein in den Fluß,
dort wirst du mein Gesicht sehen,
mit Tränen in den Augen,
es spiegelt sich auf dem Wasser.
Nur du kannst es sehen,
wenn du in Gedanken bei mir bist.
Es sagt dir, wie sehr ich dich vermisse
und wünschte das du zu mir kommst.

Denn ....ich liebe dich!

Nic von 1988

Lücken

Kannst du dich noch an alles erinnern, was in deiner Kindheit war?
Oder hast du, wie ich Lücken?

Zu  große Lücken, wie ich in der letzten Zeit erfahren durfte.
Durch meine Jugendliebe kam wieder so einiges zurück, aber vieles von dem was er mir erzählt hat, ist weg.
Ab auf die Suche, nach meiner Kindheit und Teil meiner Jugend.

Letzte Woche war ich bei meinem Therapeuten und ich sollte ihm von meinem Kindergarten erzählen.
Nur konnte ich nicht, weil ich nichts mehr weiß.
Nur wo er war und wie er aussah, wußte ich noch.
In dem Kindergartenalter habe ich bei meinen Großerltern gelebt.
So ca ein Jahr, da meine Mutter sehr krank war.
In gedanken sollte ich zurück gehen. Er meinte das sich das Unterbewußtsein daran erinnert.
Also machte ich eine Reise.

Heute bin ich zu meinem Kindergarten gefahren und habe ihn mir angesehen, nach 36 Jahren.
Mein Unterbewußtsein hatte recht.Cool...

Meine Oma lebt noch und wohnt gleich um die Ecke, also habe ich sie besucht.
Ich komme gerne dahin, so lange es mich gibt ,wohnt sie in dem Haus.
Opa ist noch immer da, auch wenn er nicht mehr lebt.

Ich habe ihr von dem Besuch erzählt und habe sie nach Einzelheiten gefragt, um die Lücken zu schließen.
Meine Erzieherin hieß Ruth, und mein Unterbewußtsein hatte wohl recht, meine Reise war nicht umsonst.

Da wir so am reden waren,hat sie mir auch vieles erzählt, sehr viel neues.
Ertwas das meine Lücken schließt und mich schmerzlich daran erinnert,
warum ich das alles verdrängt hatte.

Heute weiß ich warum ich immer noch mit meinem Koffer und der Zahnbürste unterwegs bin.....
Ich hatte nie ein richtiges zuhause.

Da wo die Lücken waren, ist jetzt schmerz.
Jetzt heißt es die Wunden zu spüren und heilen lassen.

Gruppe

Ich gehe ja jeden Donnerstag zu einer Selbsthilfegruppe, sie nennt sich CoDa.
Es ist für Coabhängige, Beziehungssüchtige Menschen.
Ich muss sagen, wenn ich die manchmal nicht hätte.....

Wir helfen uns gegenseitig, indem wir  frei über alles zu reden können.
Ich fühle mich wohl denn niemand gibt mir einen Rat, einfach mal so Erfahrungen austauschen.

Mit Freunden kann ich das nicht, nicht weil sie es nicht wollen, nein weil sie vieles einfach nicht verstehen.
Ich habe es selber oft nicht verstanden, möchte sie einfach nicht überfordern.
Die Menschen aus meiner Gruppe kennen alle die Probleme und das macht es leichter.
Wir sind eine kleine Gruppe und es haben sich in diesem einen Jahr Freundschaften gebildet, die ich hoffe lange bleiben.
Ich kann immer mal mit jemandem sprechen, wenn es akut ist.

Sie haben mir bei meinem Weg auf die Freiheit geholfen......
Ich bin diesen Menschen sehr dankbar und stolz auf mich, dass ich den richtigen Weg gehe.

Gruß nic auf dem Weg in die Freiheit.....

Gegensätze

Es fühlte sich warm an,
jetzt fühlt es sich kalt an.

Es fühlte sich richtig an,
jetzt fühlt es sich falsch an.

Es fühlte sich gut an,
jetzt fühlt es sich schlecht an.

Es fühlte sich schön an,
jetzt tut es weh.

Es gab gemeinsame Zeit,
jetzt fühle ich mich alleine.

Ich versuche zu verstehen,
aber ich verstehe nicht.

Es fühlte sich so nah an,
jetzt ist alles so weit weg.

Wie unverbindlich kann etwas sein,
dass mit dem Herzen zu tun hat?

Fehler

Wer macht sie nicht???
Ich habe manchmal das Gefühl nichts anderes zu machen, aber ich habe gelernt, es geht nicht um Schuld, nicht um Fehler.

Wichtig ist das wir lernen, wichtig ist sich so zu nehmen wie man ist, sich zu lieben und zu wissen, das so wie man ist, richtig ist.
Alles hat seine Zeit und alles ergibt einen Sinn, wenn auch nicht gleich sichtbar.

Ist es denn ein Fehler herauszufinden wer man wirklich ist, was man wirklich mag und was man wirklich fühlt? Seine Träume zu finden und sie zu leben.

Es ist so schwer "man"selbst zu sein, sich so zu akzeptieren, sich zu mögen und schöne Seiten zu entdecken.
Wenn du all die Jahre das Gefühl hattest, nicht ausreichend zu sein.
Wenn dir niemand das Gefühl gegeben hat, dass du etwas bist, etwas besonderes und das Fehler dazu gehören um zu lernen.

Aber mal ehrlich?
Haben die schlechten Gefühle von früher, heute noch eine Berechtigung, in unserem Leben?
Können wir die negativen Ansichten und Gefühle verändern?
Was haben wir geleistet? Was gut gemacht? Werden wir geliebt, von unserern Kindern? Einfach so?
Ja...???also haben sie keine Brerechtigung mehr, wir können sie tauschen.

Und...... wir dürfen Fehler machen....

Endlich wieder daheim..

heute habe ich seit langen mal wieder meine alte Familie besucht.....
war mal wieder daheim und habe mich total wohl gefühlt....

Man habe ich die alle vermisst, hatte ganz vergessen wie das ist.

Elf Jahre habe ich mir mit euch Nächte um die Ohren geschlagen, haben gelacht uns gestützt, wenn der eine oder andere nicht mehr konnte.
Freundschaften haben sich gebildet die bis heute geblieben sind.
Weit über die Arbeit hinaus.
Durch die Arbeit habe den Anschluß an meine früheren Freunde verloren, wenn die anderen feiern waren, habe ich gearbeitet.
Die Kollegen wurden Freunde und die Arbeitstelle mein Zuhause.

Durch meine Krankheit das letzte Jahr musste ich kürzer treten und habe mich aus der Servicewelt zurück gezogen.
Ich fühlte mich oft einsam, abends wenn ich alleine zuhause saß, wusste ich nichts mit mir anzufangen....
Tja wie auch, habe fast 3-4 Mal wöchentlich nebenbei gearbeitet.

Und heute..... war ich mal wieder daheim.....alle waren da und es hat so gut getan, mal wieder alle zu sehen und zu quatschen.
Selbst die Gäste haben mich vermisst und wiedererkannt. Das spricht für mich und tut mir richtig gut.
Ja elf Jahre sind eine lange Zeit.

Werde heute gut schlafen.....

Neue Erfahrungen

Du bist mehr wie ein Freund und weniger als ein Partner.
Du gibst mir viel, ohne das ich das Gefühl habe abhängig zu werden.
Ich kann dir geben, ohne das du mir etwas nimmst.
Du ziehst mich an, aber hälst mich nicht fest.
Ich kann mich lösen, ohne das Gefühl zu haben, dass etwas fehlt.
Du kamst in mein Leben, ohne wirklich zu gehen.
Ich danke dir für diese wunderschöne Zeit und die Erfahrung die ich dadurch machen durfte,
denn diese Art von Gefühlen war mir fremd.
zurück bleibt die Erinnerung.

Nic
Unsere Wege werden sich trennen, trotzdem fühle ich mich nicht einsam.
Du wirst mich immer begleiten.

Meinung sagen

Am Freitag habe ich ein Gepräch mit Chef, da freu ich mich aber.....
da kann ich mal meine Meinung sagen, aber ich werde es versuchen!

So geht es doch nicht weiter.....

Gestern ein tolles Gespräch mit meinem Freund ;-(  endlich konnte ich mal meine Meinung sagen, aber ich habe es versucht!

So geht es doch nicht weiter......

heute so schön von der Seele schreiben......das ich hier so frei heraus meine Meinung schreiben kann, super... ich versuche es!!!

ich bin auf dem Weg
es kann nur besser werden, mit jedem Mal etwas zu sagen oder zu schreiben, ich werde es versuchen!
so geht es weiter......

HB Männchen

wer wir den gleich in die Luft gehen???
Wer kennt das nicht.

Heute war ein Horrortag, alles fing schon in der Arbeit an.
Krankenmeldungen und Urlaubsvertretung....Ware die irgendwo stehen bleibt.

Na ja, daheim jagt eine Nachricht die andere, Botschaft über Botschaft.
Von Krankenhausmeldungen bis Schockhandyrechnung, alles dabei.

Blauer Dunst wo bist du????

Aber ich rauche ja seit drei Monaten nicht mehr und Probleme lösen sich dadurch ja auch nicht auf.
Schön wärs, dann würde ich wieder anfangen....
Ne, ich nicht mehr.

Die Reise geht weiter

heute ist ein guter Tag....

wieder eine Reise durch die Zeit, zurück ins Jahr 1983-87.
Erinnert ihr euch noch an diese Zeit???
Boy George, Nik Kershaw, Depeche Mode ect....
Man freue ich mich meine alten Schulfreunde wieder zu treffen.
Ich bin süchtig nach dieser Zeit, in der uns alles noch so weit schien und wir noch frei, offen für alles waren.
Nichts schien unerreichbar.

Wir trafen uns täglich nach der Schule in unserem Dschungel, irgendwie war immer jemand da, zum reden, lachen, spaß machen.
Wir hielten zusammen, egal was kam.
Unser Song war "Forever Young von Alphaville."

Wo sind unsere Träume von damals hin???

Dies und Das

Von allem etwas....

Meditation nach dem Aufstehen, Stress in der Arbeit, Relaxen als mein Sohn beim Schwimmunterricht war, Innere Anstrengung bei meinem Therapeuten, Leichtlebigkeit beim Autofahren, Genuss beim Essen, Freude beim Blog schreiben, Runterfahren beim Fehrnsehen.,Entspannung beim Schlafen......

da ist doch so alles was ich brauche, da soll mal jemand sagen mein Leben wäre langweilig....

Aber es gib auch momente in denen ich traurig bin..... ich lachen und weinen kann.
Ich erinnere mich an meine Jugendzeit zurück, Freude kommt in mir auf, Freude die lange weg war.
Durch meine Jugendliebe bin ich zurück gegangen...durch ihn war ich wieder einmal dort zu Besuch.
Dann lache ich oder ein schmunzeln liegt auf meinen Lippen.
Schön wars, ja und ganz ehrlich... es fehlt mir.
Es fehlt mir, mit dir über diese Dinge zu sprechen, Dinge die nur wir wissen, alte Sachen.
Aber du bist nicht mehr da, bist zurück in dein Leben.
Dann laufen mir ein paar Tränen über mein Gesicht.

Losslassen ist nicht einfach.
Aber jetz freue ich mich auf einen schönen DVD Freitag abend mit meinem Sohn mit warmen Schockopudding und Ships.

Halt so Dies und Das.....

Leichtigkeit....

Probiers mal mit Gemüdlichkeit, mit Ruhe und Gemüdlichkeit und werfe deine Sorgen über Bord.....
ja das war auch Thema heute in der Selbsthilfegruppe, zu der ich jeden Donnerstag gehe.

"Uns" fiel auf wie schwer wir doch oft sind, träge, mit Ballast beladen.
Probleme die uns in die Knie zwingen.
Die Leichtigkeit fehlt, etwas einfach machen, ungezwungen.....
Sich lösen von Zwängen und Gedanken.
Wir hemmen uns so oft....

Wann bin ich wirklich ich, wann lebe ich und spüre Lebendigkeit???
Einfach mal wieder etwas machen und wirklich spaß dabei haben,richtig herzlich lachen.
Etwas zu tun aus den Bauch heraus, ohne sich später zu schämen,oder sich Vorwürfe zu machen.
Sich so zu lieben, wie man halt ist.

Was ist Leichtigkeit???

Für mich....tolle Musik hören und einfach mal mitsingen, z. B.beim Autofahren.
Kennt jemand die Situation, du voll am mitsingen, neben dir hält ein Auto ;-)
oh, bin ja nicht alleine. Peinlich...
Ne, und genau so nicht, cool bleiben und weiter singen....das mache ich mir zu Ziel.

Also wenn jemand neben euch im Auto singt, dann bin ich das!!!!

Also ich bin eine Raupe....mit Leichtigkeit.

Synkronizität

irgendwie passiert mir das in den letzten Wochen sehr häufig.

Ich lege mir jeden morgen meine Engelkarten, einen morgen sagte mir meine Karte....in unserem wunderbaren Universum gibt es keinen Zufall. Alles ist geplant und wird herbeigeführt. Ich solle mich freuen wenn Synkronizitäten in meinem Leben passieren und die Augen aufhalten danach. Wenn ich sie erkenne bin ich auf dem richtigen Weg.
Ich hatte davon nichts gehört, oder lange her....also musste ich das erstmal googeln. Was bitte meinen die Karten damit.
Dann nahm alles seinen Lauf.

Angefangen hat alles an einem Montag, mein Sohn sagte mir er wolle mal wieder mit seinem Freund spielen, die beiden haben fast ein halbes Jahr nicht mehr zusammen spielen können. Es war etwas vorgefallen, Kinder vergessen, Eltern anscheinend nicht. Zumal war ich mit der Mutter befreundet. Unsere Freundschaft ging leider kaputt, als ich letztes Jahr krank wurde.

Dienstag habe ich einen guten Freund und dessen Frau besucht....
sie haben jetzt Katzen, aha, ok soweit nichts ungewohliches....sie haben sie aus Spanien, gerettet durch so ne Art Tierschutz, sonst sterben die Tiere da innerhalb einer Woche.

Abends treffe ich beim Einkaufen die Mutter des Freundes meines Sohnes....sie hat mich nicht gesehen. Komisch. Ich erzählte das meinem Freund. Er hat noch kontakt zur meiner ehemaligen Freundin, er ist mit dem Mann befreundet.

Mittwoch morgen sehe ich fern, normal mache ich das nie, was höre ich....eine Reportage über Spanien und die Tiere die dort innerhalb einer Woche sterben, wenn sie nicht vermittelt werden.....
Ich dachte, hä? hab ich doch schon mal gehört??? Ok!!!

Am Donnerstag nachmittag ruft der Freund meines Sohnes an und fragt ob mein Sohn zum spielen kommen kann.
Oberkomisch.....
ich brachte ihn dahin, meine ehemalige Freundin war auch da und ein Hund.

Am Montag drauf ruft der Freund meines Sohnes wieder an, er wollte das mein Sohn zum spielen kommt.
Abends als ich meinem Sohn abholte, bin ich noch kurz auf nen Kaffee rein, die Hündin war auch da.
Ich fragte wie es kommt, das sie nun einen Hund haben, die Antwort war....
SIE KOMMT AUS SPANIEN, SIE WÄRE SONST GETÖTET WORDEN.

Und noch etwas....vor ca. vier Wochen hat mein Therapeut zu mir gesagt ich sei, wie eine Raupe die sich im Kokon verpuppt und ein Schmetterling wird.
Ich bin auf dem, Weg, die Veränderung hat schon begonnen.
Ok!!!!
Dann sagen mir meine Karten am Montag glaube ich war das, ich all meine Mauern, Masken und Barrieren fallen lassen soll, damit mein verletzliches wahres Ich zum vorschein kommen kann, so wie ein Schmetterling aus seinem Kokon schlüpft.
Ich lese gerade ein Buch, Wie Engel uns lieben.
Im Kapitel "Wie Engel bei Heilung helfen und einem vom Sterben wieder ins Leben begleiten, las ich:

Wenn wir den Menschlichen Körper verlassen, heißen sie uns willkommen.
Engel nehmen uns die Angst vorm Sterben. Das ist wie bei einer Raupe, die zum Schmetterling wird.
Irgendwann, wenn die Raupe feststellt, das sie ihren Raupenkörper verlassen muss, um sich in einen Schmetterling zu verwandeln, verspürt sie diese Nervosität, dieses "Kribbeln" vor dem ersten Flug. Dann reichen uns die Engel ihre Hand und helfen uns beim Fliegen.....

Irgendwann ergibt es einen Sinn. Ich warte und übe mich in Geduld.

Mein Herz

War gerade bei Doc, jetzt geht das wieder los.
Die Nervosität nimmt zu, spüre mein Herz wieder öfters.
Ok cool bleiben, sage ich mir, aber das funktioniert leider auch nur bedingt.

Was mein Herz so bewegt.....

ich bin keine typische Fremgeherin, oder so.
Aus irgendeinem Grund habe ich meiner Jugendliebe nicht erzählen können,
dass ich einen Freund habe.
Er hatte da irgendwie keinen Platz, an dem abend.
Da war nur Platz für uns zwei.....

Immer wieder hat sich unser Weg gekreutzt, immer haben wir uns wieder gefunden.
Wir sind am Sonntag um den See gelaufen, Hand in Hand,
als wäre es das normalste der Welt,
es fühlte sich so gut an, so richtig, so vertraut.
Wir beide lieben diesen See, den See an dem mein Baum steht.
Du hast viele Nächte dort verbracht auf einer Bank, nicht weit vom Baum entfernt.

Irgendwie komisch....

Gestern warst du bei mir zu  besuch, nur kurz, denn du musstest für ein paar Tage nach Leipzig.
Du kommst rein und es ist mir, als würdest du hierher gehören.

Aber, keine gemeinsame Zukunft liegt vor uns....
es wird wieder nicht unsere Zeit sein, zuviel muss noch in deinem und auch in meinem Leben geklärt werden.

Wir werden uns wiedersehen, ganz sicher und auch dann werden wir mehr als nur Freunde sein.
Mein Herz tut mir weh....
bei dem Gedanken dass es wieder zehn Jahre dauern kann.
Loslassen.....

Jeder Abschied ist ein Neuanfang........
Ich danke meinen Engeln für diese wunderschönen Tage, die ich erleben durfte.

Alte Liebe....rostet nicht

man was für ein Wochende....
am Freitag habe ich mich mit meiner Jugendliebe getroffen.
Ich war damals 15, er ist zwei Jahre jünger.

Das letzte Mal als ich ihn gesehen habe, war vor 10 Jahren in der City.
So alle paar Jahre sind wir uns komischerweise über den Weg gelaufen.
Und immer wollte keiner gehen, haben lange gequatscht und irgendetwas war immer in der Luft.
Aber wenn wir uns gesehen haben, waren wir in Beziehungen.

Ich habe dich letztes Jahr durch Zufall bei Stay Friends gefunden, ich habe mich damals so gefreut.
Denn genauso wie du habe ich oft an dich gedacht, immer so mal wieder.

Lange rede kurzer Sinn, endlich hat es mal geklappt, wir beide haben ein Date?!?

Man ist das gut dich wiederzusehen.....unbeschreiblich.
Es war als wären wir wieder 15 und die Zeit schien stehen zu bleiben. Ehrlich....es fühlte sich an, als seien wir beide alleine, alle anderen Menschen waren ausgeblendet.
Es ist kaum auszuhalten, wusste gar nicht das zwei Menschen so eine Energie freisetzen können.

Dein Leben hat es nicht immer gut gemeint mit dir, du hast viel erlebt und stehst an einem Punkt im Leben, wo nichts so ganz geregelt ist.

Warum jetzt?
Warum bitte treffen wir uns immer wieder, wenn wir doch nie wieder zueinander finden???
Was bitte hat das zu bedeuten?

Tja so werden wir wohl wieder unserer Wege gehen.....bis wir uns irgendwann wiedersehen.
Alte Liebe....rostet nicht.